Старшеклассница Лена постоянно получающая двойки по
Старшеклассница Лена, постоянно получающая двойки по поведению очень не нравилась учителям, но очень нравилась мальчикам и трудовику.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про старшеклассницу Лену, которая, несмотря на свои постоянные двойки по поведению, вызывает симпатию у мальчиков и трудовика. Суть в том, что иногда бывает так: человек может не ладить с учителями, но при этом быть очень популярным среди сверстников и даже взрослых.
Здесь как бы намекается на то, что Лена — настоящая «задоринка», и, похоже, учителя её не понимают, а вот мальчики и трудовик видят в ней что-то особенное. Это такой типичный случай, когда «плохие» девочки становятся душой компании, а учителя не могут с ними справиться. В общем, анекдот показывает, как иногда в школе можно быть звездой, даже если у тебя проблемы с оценками!
Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.
В детстве очень нравилась "Убойная сила". Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.
- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую? - Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.
- Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана
Я гуманитарий, мне в школе нравилась география, история, литература. Сейчас гуманитарии это те, кто не может выучить таблицу умножения.
- Ты почему женился? - Не нравилась столовская еда. - А теперь ? - Теперь нравится...
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"! - Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками...
- Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая.... И вот теперь она у меня есть. - Саша, может быть уже пора начинать худеть.
В суде: - Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию? - Она мне нравилась. - А что вы глаза прячете, стыдно? - Hет, вы мне тоже нравитесь...
Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.
Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна».
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.
На сайте знакомств: – Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы? – Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? – С удовольствием! А в какой? – Я очень люблю восточную кухню, а Вы? – Ну... Я не против. – Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"? – А какая туда маршрутка ходит? – 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. – А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. – ОК, жду!
Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран. Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе. Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо. Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На трамвае. — а за границу? — а мы туда не ездим. — ну а если надо? — да не надо нам туда! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?! — ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? - С хорошей. - К нам едут две телки... - А какая не очень? - Обе не очень.
На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит: - Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите? - О да! Очень-очень! - Так почему не научитесь?
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу: - Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась! - Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился. - А почему ты шёпотом говоришь?
Вовочку спрашивают: - Вовочка, как размножаются ежики? - Очень, о-о-очень осторожно...
- Вовочка, а ты кататься любишь? - Да! Очень-очень! - Ну, так давай уже, катись отсюда!
Одна девушка на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала: - Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два они снова встретились и подруга, увидев, что ногти у неё длинные и ухоженные, говорит: - Я вижу ,йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям? - Ещё как: я теперь грызу ногти на ногах!
Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным как они.
Ты очень-очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбанный глазной "ячмень"...
- Маша, ты мне нравишься. - Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
Жизнь у алкаша как тельняшка, если вечером очень хорошо, то утром очень плохо.
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|