Старшеклассница Лена постоянно получающая двойки по
Старшеклассница Лена, постоянно получающая двойки по поведению очень не нравилась учителям, но очень нравилась мальчикам и трудовику.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про старшеклассницу Лену, которая, несмотря на свои постоянные двойки по поведению, вызывает симпатию у мальчиков и трудовика. Суть в том, что иногда бывает так: человек может не ладить с учителями, но при этом быть очень популярным среди сверстников и даже взрослых.
Здесь как бы намекается на то, что Лена — настоящая «задоринка», и, похоже, учителя её не понимают, а вот мальчики и трудовик видят в ней что-то особенное. Это такой типичный случай, когда «плохие» девочки становятся душой компании, а учителя не могут с ними справиться. В общем, анекдот показывает, как иногда в школе можно быть звездой, даже если у тебя проблемы с оценками!
Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.
В детстве очень нравилась "Убойная сила". Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.
- Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
- Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.
- Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана
Я гуманитарий, мне в школе нравилась география, история, литература. Сейчас гуманитарии это те, кто не может выучить таблицу умножения.
- Ты почему женился?
- Не нравилась столовская еда.
- А теперь ?
- Теперь нравится...
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка - «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону - бабушка.
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки "Тайдом"!
- Да... Но мне она гораздо больше нравилась с полосками...
- Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая.... И вот теперь она у меня есть.
- Саша, может быть уже пора начинать худеть.
В суде:
- Подсудимый, что вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась.
- А что вы глаза прячете, стыдно?
- Hет, вы мне тоже нравитесь...
Очень, очень, очень, очень самоуверенная бабушка живет с внуком ради квартиры.
Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: «Лена непостоянна».
Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
На сайте знакомств:
– Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?
– Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
– С удовольствием! А в какой?
– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
– Ну... Я не против.
– Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"?
– А какая туда маршрутка ходит?
– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
– ОК, жду!
Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
— На чем вы ездите в магазин?
— На БМВ- отвечает тот.
— а за границу?
— На мерседесе.
Спрашивают Француза:
— На чем вы ездите в магазин?
— На Рено- отвечает тот.
— а за границу?
— На Пежо.
Спрашивают Русского:
— На чем вы ездите в магазин?
— На трамвае.
— а за границу?
— а мы туда не ездим.
— ну а если надо?
— да не надо нам туда!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
— ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки...
- А какая не очень?
- Обе не очень.
На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:
- Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?
- О да! Очень-очень!
- Так почему не научитесь?
Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шёпотом говоришь?
Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ежики?
- Очень, о-о-очень осторожно...
- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись отсюда!
Ты очень-очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбанный глазной "ячмень"...
- Маша, ты мне нравишься.
- Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы.
Жизнь у алкаша как тельняшка, если вечером очень хорошо, то утром очень плохо.
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.
Одна девушка на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды
подруга ей посоветовала:
- Тебе нужно заняться йогой: она
очень эффективно помогает снять стресс.
Месяца через два они снова встретились и подруга, увидев, что ногти у неё длинные и ухоженные, говорит:
- Я вижу ,йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?
- Ещё как: я теперь грызу ногти на ногах!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
