Сара Сарочка Я проглотил булавку

- Сара! Сарочка! Я проглотил булавку!
- Ну шо ты орёшь как резаный? Можно подумать, ты проглотил бриллианты! Вот тебе, Яша, другая булавка.

Умер панк. Попадает на небеса. Там его встречает Св. Петр. В рваной джинсе, одно крыло в чем-то заляпано, на голове ирокез, булавка в ухе:
— Хай, пипл! Чувак, тебя куда определить — в рай или в ад?
— А что, можно выбрать?
— Ага, это ж панковские небеса, нам пофиг, куда тебя отправить.
— А посмотреть можно?
— Гавно вопрос…
Дает панку большой бинокль. Тот смотрит — вот рай — сидят панки, курят, пьют, баб пользуют, всячески безобразничают. Вот ад — а там тоже самое. Пьют, тр*хаются и траву курят.
— Гм… И в чем тут прикол?
— Понимаешь, чувак, в раю им все это делать запрещают. А в аду, наоборот, заставляют!

— Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, — говорит отец семилетнему сыну. — У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Яша сказал хозяйке:
— Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа.

- Тетя Соня, зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу? У него же нет никакого слуха!
- Яша ходит туда не слушать! Яша ходит играть!

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. 
Жирная: 
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! 
Худая: 
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

Ночью Абрам жалуется жене:
— Сарочка, мне плохо.
— Спи, Абраша, кому теперь хорошо?
Он вздыхает опять:
— Сарочка, мне плохо…
— Спи, Абраша, спи, всем сейчас плохо.
К утру Абрам помер. Сара плачет:
— Что же ты, Абраша, не сказал, что тебе хуже всех!

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?

Сара уезжает на курорт. Яша:
- Ты там, давай, осторожно.
Сара:
- Поняла: давать осторожно!

Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
- Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!

- Люся, ты чего так орёшь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Жена спрашивает мужа:
— Яша, ты шо такой грустный, как моя жизнь?
— Та вот думаю, шо нужно таки избавляться от живота…
— Ты шо, сдурел? Ни в коем случае, иначе ты загрустишь еще больше!
— А шо так?
— Яша, если у тебя пропадет живот, ты увидишь настоящую причину для грусти!

Дедушка Изя пришел без настроения домой с Привоза, а тут еще маленький Яша вернулся с катка и коньки посреди коридора бросил. Дедушка долго не думая, отбросил их в угол одним взмахом ноги. Маленький Яша с дальней комнаты радостно закричал:
- Ура!!! Наконец-то у нас будет машина!!
Дедушка:
- Чего ты так решил?
- Мама сказала тёте Доре вчера, что когда мой свёкор отбросит коньки, то купим машину!!

– Знаешь, что Яша купил старую квартиру Левинсонов?
– А зачем ему она нужна?
– Яша хочет, чтобы, когда постучат в дверь, он говорил: «А Левинсонов здесь уже больше нет».