Давай поговорим о супружеском долге У
Давай поговорим о супружеском долге. У тебя скопилась нехилая задолженность.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про супружеский долг на самом деле довольно забавный. Суть в том, что тут поднимается тема интимных отношений в браке, но делается это с юмором. Когда один из супругов говорит другому о "долге", это звучит как что-то серьезное и важное, но на самом деле подразумевается, что кто-то просто не выполняет свои обязательства в интимной жизни.
Фраза "скопилась нехилая задолженность" добавляет комичности, ведь это звучит как будто речь идет о кредитах или долгах по коммуналке, а не о чем-то романтическом. В общем, анекдот высмеивает ситуацию, когда в отношениях начинают ставить все на финансовые рельсы, и это выглядит довольно смешно. Так что, если у вас в отношениях что-то не так, лучше поговорить об этом, чем копить "долги"!
- Любимый, давай поговорим о дурах? - Давай. - Бывшая еще звонит?
- Давай поговорим на эротическую тему. - Давай. - Ты сейчас в чем? - В комнате. Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
- Поговорим о собаках... - Давай. Вчера тёщу, с бaлкона скинул... Ни разу не гавкнула.
- Милый, давай поговорим о будущем... - Я вот думаю, пpeзeрвaтивы на ебее ещё на полгода заказывать?
- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый. - Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!
- Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной! - Чисто мужской разговор, да? - Да! - Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!
Скоро на всех улицах страны: - Давай решим это как мужчины! - Давай, сколько у тебя покемонов?
Если женщина говорит: "поговорим об этом завтра", то скорее всего, вы начнете об этом говорить уже через пару минут. Если мужчина говорит: "поговорим об этом завтра", значит, с вероятностью в 99%, вы не поговорите об этом уже никогда.
Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить? - Немного - это сколько? - Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду. - Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...
Одна подруга другой про парня: - Ни в коем случае не давай ему повода забыть про тебя! - Но, как? - Не давай!
Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну: Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. - Давай. На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
- Алло? - Привет. - Привет. - Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер? - Есть. - Ну, давай. - Ну, давай (кладет трубку).
- Мальчик, иди сюда. Давай меняться. - Давай, а что у тебя есть? - Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.
У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.
Прихожу в универ, надо сдать куртку. Гардеробщица опаздывает, набирается нехилая очередь, после чего она вбегает со словами: "Щас-щас-щас, ребятки, сейчас все повесимся".
Маленький мальчик подходит к своему отцу: - Папа, а отгадай загадку? - Давай! - У тебя 5 конфеток, сколько их останется, если я одну у тебя попрошу? - Пять.
- Доктор, я умираю. - Ну, что ж, давайте и об этом поговорим.
Семейная пара занимается ceкcом. Жена: - Ну, давай, накинься на меня, как дикий зверь!... Да, да... Давай, давай еще!... Да, да... Говори мне грязные слова! - Прихожая… кухня… раковина…
Ты не ругаешься матом? Я тебе позвоню в 6 утра. Поговорим об этом.
- У меня есть к тебе пара вопросов. - Давай. - Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов? - Не уверен. А что за второй вопрос? - У тебя есть полтора миллиона в долг?
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку! - У тебя есть выбор - отравить или утопить. - Кого?! - Ну, у тебя есть выбор.
- Я тебя люблю. - Давай уже после майских.
- Давай встретимся, поужинаем. - Но я тебя не знаю... - Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.
Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!
Возвращается неожиданно мужик домой, запирает шкаф и говорит жене: - А теперь поговорим наедине.
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
- Дорогой, я ухожу от тебя... - Ну, давай хоть приляжем на дорожку...
Он: — Давай встречаться... Она: — У тебя что, проблем мало?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|