Анекдот

Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.

анекдоты подробнее

Едет себе на машине слегка поддатый мужичонка. Едет, никого не трогает;
уже и до дома недалеко. И тут, как и положено, случается нежданчик - его
останавливает полиция. До дома - рукой подать. Недолго думая наш
мужичонка бросает машину, и несется домой во всю прыть.
Полиция, естественно, за ним. Влетают в дом, и видят картину - мужичонка
хлещет водку прямо из горлышка, ставя тем самым перед полицией непростую
задачу - доказать, что он был пьяным еще тогда, когда сидел за рулем.

анекдоты подробнее

Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.

анекдоты подробнее

Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
— Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках?
— Это зимой надо.
— А на лыжах?
— Это тоже зимой.
— А на велосипеде?
— Слушай, отстань, иди к папе!
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
— Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!

анекдоты подробнее

Когда мой старший брат ушел в армию, мне, по наследству, достался его велосипед. Но, сидя на сидении, я не доставал до педалей и поэтому приноровился кататься, залезая под верхнюю планку рамы. Это был тот самый случай, когда вЕлик был велИк.

анекдоты подробнее

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким летает?

анекдоты подробнее

Юная пациентка на приеме у врача. 
- Раздевайтесь! 
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? 
- Как хотите... 
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? 
- Давайте сюда, возле моей...

анекдоты подробнее

Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет:
- Кто мой чемодан взял!?
Все молчат. Он еще громче:
- Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера!
Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом:
- Заяц, а что вчера было-то?
Заяц:
- Вчера не отдали, уроды!

анекдоты подробнее

Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!

анекдоты подробнее

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.
Дама подбежала к нему:
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

анекдоты подробнее

Кратко о моем зрении: иду по улице, вижу впереди алкаш идет, аж из стороны в сторону мотает. Подхожу ближе, а это девочка на роликах катается.

анекдоты подробнее

Брат

Было это в году 86, служил я тогда в доблестных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калорий свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланный из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно.
Я спрашиваю: - А старший брат служил в армии?
Он говорит: - Да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал.
- Ну тогда точно зарежет.
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.

анекдоты подробнее

Василий Иванович и Петька копаются в огороде. Вдруг прямо на грядки садится НЛО. Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с земными жителями. Вот дошёл разговор до того, как там у них делают девочек. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает:
- А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка:
- А как у вас делаются девочки и мальчики???
Петька говорит:
- Пойдём в дом, покажу.
Через некоторое время из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает:
- Петька, что случилось?
- Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

анекдоты подробнее

Беседует с другом по телефону:
— Вот ты зря не женишься. Говорю тебе — зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...

анекдоты подробнее

— Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбу?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыба, наверняка, уже забыла.

анекдоты подробнее

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

анекдоты подробнее

Случилась эта история с моим старшим братом, когда ему было 11 лет.
Пришел он однажды домой с поцарапанной коленкой. Мама возилась на кухне и заметив царапину, между делом спросила, мол что с ногой то случилось. Брат с провинившемся видом ответил, что на него упал кран. ну естественно не поверила и сказала что то типа: ну хорошо, что не самолет, садись кушать.
Эту историю забыли бы уже на следующий день, но тут случилось следующее. Примерно через два часа к нам домой прибегает папин друг с башенными глазами смотрит на брата, осматривает его со всех сторон и говорит почему его еще не отвели в скорую. Все сидят, никто ничего не понимает и только брат опустив голову повторил про кран.
В общем папин друг рассказал что и как было. В нашем городе со стройки какие то два придурка угнали автокран с выпущенной стрелой, понятное дело со стройки уезжали очень быстро и на одном из поворотов не справились с управлением и кран завалился на бок, но так как скорость была приличная, то он еще достаточно большое расстояние проехал на боку. В это самое время, мой брат ехал на велосипеде по обочине и увидев, как на повороте падает кран, сам от неожиданности свалился с велосипеда. надо сказать он упал очень удачно, велосипед улетел вообще в кювет, а брат завалился в одну из многочисленных ям на обочине. Стрела автокрана проехала над ним, а сам автомобиль уже остановился у самого края ямы, в общем оказался брат в этом промежутке между стрелой и машиной.
Случилось это все на глазах папиного друга и пока он бежал к машине, брат встал, отряхнулся, сел на велик и поехал дальше по своим делам.

анекдоты подробнее

- Я ухожу, - говорит женщина новой няне, - не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
- Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
- Рыжий! Это мой муж!

анекдоты подробнее

- Ты чем увлекаешься?
- Я геймер!
- Как, а что у геев там меряют?

анекдоты подробнее

- Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уже было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но потом вспомнил, зачем я вообще копал яму...

анекдоты подробнее