Новобрачный рассказывает друзьям о жене
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
- Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка!
Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.
Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот высмеивает восприятие красоты, показывая, что любовь может слепить глаза и даже кривые зубы могут казаться очаровательными.
Почему супруг упоминает Пикассо?
Супруг сравнивает свою жену с художественным стилем Пикассо, который известен абстракцией и необычными формами, намекая на то, что его жена тоже уникальна по-своему.
Как друзья реагируют на описание жены новобрачного?
Друзья недоумевают, потому что внешность новобрачной не соответствует его восторженным словам.
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
Штирлиц шёл по незнакомому городу, ловя на себе косые взгляды...
Внезапно его озарило: "Это же Сеул! А может, и Пекин...".
У волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи, малыш, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?...
Ну, блин, заяц, погоди!!!
Короче идет брачная церемония в церкви... Все проходит нормально.
После, новобрачный подходит к попу и говорит
-(жених) Ну .. сколько я вам должен?
-(поп) дайте мне столько денег, на сколько красива ваша жена...
-(жених) Сует руку в карман, достает 10 копеек и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и отдает их обратно...
[ Скачать видео с Рутуб ]
Крабиха увидела краба. ``Какой необыкновенний краб, - подумала
она, - все крабы ходят боком, а этот - прямо.`` Она подошла к
нему и предложила ему жениться. Краб согласился. Утром крабиха
спрашивает: ``Почему ты сегодня ходишь, как все - боком? Вчера
ты ходил прямо.`` - ``Ну, дорогая, - ответил новобрачный, - не
могу же я напиваться до такой степени каждый день``.
Летят как-то Чапаев и Петька на аэроплане. Чапаев спрашивает:
- Петька, ты какие дрова в топку бросаешь: прямые или кривые?
- Прямые.
- Бросай кривые, сейчас сальто будем делать!
— Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
— Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
Мужчина привел в квартиру девушку. Легли в кровать. Он говорит ей: — Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей? — Пожалуй, как супруг с супругой. Он повернулся спиной и захрапел.
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше.
- У моей вот такой!
- У моей еще больше, вот такой!
- А у моей такие голубые глазки! - говорит третий.
- При чем тут глазки?
- А остальное - все зад!
Прибегает маленькая девочка, к папе и говорит:
- Папа, а закрой глазки.
- Зачем?
- А мама сказала, когда ты закроешь глазки - нам с мамой станет легче жить!
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?
— Это что же, попал в рай?
— Да, это рай.
— А зачем тут колючая проволока?
— Разговорчики в раю!
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива.
Запчасти от УАЗа подходят...
Марш Мендельсона, обмен кольцами, и вот свежеиспечённый муж выносит на руках из загса свою законную половину и ласково шепчет ей на ушко:
- Дорогая, я так тебя люблю! Я хочу, чтобы ты зарабатывала много денег, и всё время была рядом со мной! Неужели это так трудно?
Новобрачная разочарованно восклицает:
- Бли-и-и-ин! Опередил!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
