Неправда что в правительстве работают толькоНеправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.
Случайные анекдоты
А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы. Очень злые языки утверждают, что финансово-экономический блок правительства ждет не дождется краха российской экономики. Но давайте будем объективны - это неправда. Они не ждут краха. Они над этим кропотливо работают. - Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь! В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы и два хороших, когда не работают программисты. Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили. Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают — непонятно... ![]() Районы называются теперь – спальными! Люди приходят туда только поспать, а уходят, чтобы оплатить квартиры в этих спальных районах. Они спят, потому что устали работать, а работают, чтобы оплатить то место, где спят. Люди в костюмах выглядят успешными. Пока не узнаешь, что они работают на людей в майках и джинсах. - Это та карта, которую вы загадали? Молодой человек упрекает девушку: Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда. Приходит еврей в контору и спрашивает: Депутат: Девушка жалуется коллеге, что хочется в отпуск на море, а денег нет. Парень ей и говорит: Дело было в аэропорту Инчхон (Южная Корея). Рейс был транзитный, летел с Алматы. Захотелось есть и я начал бродить по мини-кафе в аэропорту. Денег корейских у меня не было, только купюра 100$. Как я не пытался - ничего не смог купить, не могли разменять. Обменника по близости не было. Стою возле очередного фудкорта и безуспешно пытаюсь купить что-нибудь. Слышу позади кто-то говорит по -русски: “не проблема, я заплачу”. Парень наблюдал за моей беготней и решил меня накормить. Я, кончено, отнекивался, но парень настоял: “просто накорми кого-нибудь в такой же ситуации и будем в расчёте”. Тенге мои брать не стал. Чертовски приятно что есть такие люди! Саша из Москвы (летел туда во всяком случае), спасибо тебе, ты молоток! - Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? - Давай отпразднуем день рождения кошки по-кошачьему! - Ты вообще ничего не хочешь... - Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу? - У вас в доме кухарка есть? На улице дождь. Парень девушке: — Ну что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель. Не беда, что есть люди, которые пьянея, становятся дураками. Беда, что есть люди, которые трезвея, не становятся умными. - Скажите, у вас лимоны есть? - Девушка, у вас сумка расстёгнута! Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься. Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Анекдоты прошлых лет
|