Прошу разрешения на создание ситуационноаналитического
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра. - А если кратко? - Прошу разрешить установить пивной киоск.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — классика, которая показывает, как иногда люди могут замудрить простые вещи. Начинается с того, что кто-то пытается представить свою идею как нечто грандиозное и важное — целый центр с кучей функций. Но когда его просят сформулировать проще, оказывается, что на самом деле речь идет о пивном киоске.
Суть в том, что иногда за сложными словами скрываются простые желания. Это как если бы кто-то хотел просто пойти в магазин за хлебом, а начал бы рассказывать о своих философских размышлениях на тему хлебопечения. В итоге, анекдот показывает, как мы можем запутываться в словах и терять суть. Да и пиво — это всегда весело, так что тут еще и юмор в том, что простое желание может быть представлено как нечто значимое.
В толпе большого торгового центра муж потерял из виду свою жену и обращается к хорошенькой продавщице: - Прошу вас, поговорите со мной немножко, и моя жена сразу же найдётся.
В магазине очередь. Среди суеты возникает парень с девушкой и кричит: - Я прошу прощения, моя девушка беременна, пропустите, я прошу прощения... Девушка: - Лучше бы передо мной извинился...
Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас".
Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
— Путин:"А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой ?"
- Как твой бизнес в Москве? - Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу! - Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля? - Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет! - Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил? - Ты памперсы купил? - Нет, за киоск сходил!
Прошу не звонить мне в голом виде.
Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
- Быстро отдавай кошелёк и ключи от машины! - Но это грабёж! - Прошу отнестись с пониманием.
Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!
Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость".
СМС от хорошо воспитанного мужа жене: "Матом тебя прошу - иди домой!".
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны!
Просто потрать на меня лучшие годы своей жизни и все, разве я много прошу?!
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...
Объявление. Потерял стыд и совесть. Нашедшего прошу не возвращать. Жизнь наконец-то стала налаживаться!
Девушка молится на перед иконой: - Господи, не за себя прошу, а за маму! Пошли ей красивого и богатого зятя!
- Яша, я тебя прошу - убей эту муху! - Да ладно, сколько она съест того торта.
Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.
Объявление. Потерялся щенок кавказской овчарки с белым пятном на лбу. Прошу вернуть поводок и ошейник за вознаграждение.
Жена, провожая мужа на курорт: - И прошу тебя, не трать деньги на то, что ты можешь иметь дома даром!
Заявка. Прошу запланировать для перевозки продовольственных и промышленных товаров детского ассортимента 2 вагона. Вид груза - винопосуда.
Судят грузина. Судья - подсудимому: - Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? - Канечна! - Группу изнасилованных прошу встать.
- Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание? - Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из СNN. Как вас зовут? — Моисей Файнберг. — Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться? — Да уже лет 70, не меньше. — 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога? — Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных... — И какие у вас ощущения после 70 лет просьб? — Ощущение, что я говорю со стеной!
Врач говорит старцу: - Извините, я не волшебник. Я не могу вас омолодить. - А я это и не прошу. Я хочу иметь возможность стариться и дальше.
— Гражданочка! Не толкайтесь, прошу вас! Встаньте в конец очереди. — Не могу. — Почему, позвольте узнать? — Но там уже кто-то стоит!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|