Прекрати себя жалеть Жизнь
- Прекрати себя жалеть! Жизнь - это сплошная боль! Адаптируйся или умри! - Извините, а вы точно психотерапевт?
Восточная мудрость: Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен-шуй и начни винить во всём мебель.
- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех! - Извините, а вы точно семейный психолог?
- Не жизнь, а сплошная мука и разочарование! - Это почему? - Да вот, не успел порадоваться своей зеленой "Вольво", а уже в моде серебристые!
Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься...
Жена обращается к мужу: - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Зачем мне жалеть чужого мужчину?
- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 2 пиццы и колу по адресу..... - Извините, но это телефон доверия!!! - Хм... Ну ладно, доставьте мне эти пиццы или я покончу жизнь самоубийством!!!
Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!
Попав в реку с пираньями, женщина обычно начинает жалеть, что всю жизнь стремилась выглядеть аппетитно.
- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная. - Да?! Боль - это когда к тебе никто не клеится... - Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.
Психотерапевт: - Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно? Пациент: - Часов?! . .
— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас все? Не перепихон по синьке, а надолго прям? — Извините, а это точно ЗАГС?
- Не пей - это тебе боком выйдет! - Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
- Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать! - Я так понял, Петрович, что ты опять все деньги в карты проиграл.
- Вадик, расскажи мне сказку на ночь. - Ой, Люся, я сам - сплошная сказка... - Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?
- И вообще, все это было давно и неправда, вот лучше я вам расскажу новый анекдот... - Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
- И вообще, все это было давно и неправда, вот лучше я вам расскажу новый анекдот... - Извините, а вы точно наш новый учитель истории?
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
Ответ на вечный вопрос "Что первично — яйцо или курица? " давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры...
— Я хорошо выгляжу? — Да. — Точно? — Да. — Точно? — Да. — Точно-преточно? — Да. — У тебя такая интонация, как будто не точно.
- Рабы должны пахать и молчать! - Извините, а вы точно председатель Федерации независимых профсоюзов?
- Извините.- говорю я водителю Андрею.- Это ваша муха, или я могу ее выпустить? - Оставьте, если вам не мешает.- мгновенно включается таксист.- Это Анатолий, ему нужно в Пулково.
Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета…
- Извините, а какой здесь пароль от вайфая? - Это же похороны! - "Похороны" с маленькой или большой?
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... .
Офицер распекает солдата: - Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку! - Так точно! - Марш под арест! - Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
Слово "психотерапевт" почему-то пугает людей. Давайте назовем это "менеджер по связям с реальностью".
- Прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это омерзительно! На нас же люди смотрят!
Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|