Ешь хлеб сынок
- Ешь хлеб, сынок.
- Но я не люблю хлеб.
- Ешь, и станешь большим и сильным.
- А зачем?
- Чтобы заработать на хлеб.
- Но я не люблю хлеб.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про забавный круговорот жизни и питания. Тут папа пытается убедить сына есть хлеб, чтобы он вырос здоровым и сильным. Но вот парадокс: чтобы стать сильным и зарабатывать на хлеб, нужно сначала этот самый хлеб есть. А сын, как настоящий философ, задает главный вопрос: "А зачем мне это нужно, если я хлеба не люблю?"
Суть в том, что иногда взрослые пытаются запихнуть в детей свои идеи о том, что нужно делать, даже если это не совпадает с желаниями самих детей. В итоге, получается такой комичный диалог, где каждый остается при своем мнении, а вопрос "зачем" остается открытым. Это как если бы кто-то сказал тебе, что нужно делать зарядку, чтобы быть здоровым, а ты в ответ: "А мне это вообще надо?"
В общем, анекдот показывает, как мы порой зацикливаемся на каких-то вещах, не задумываясь о том, что не всем они нужны. И да, жизнь порой похожа на хлеб — его вроде бы надо есть, но не все его любят!
- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть? - без хлеба ешь!
Мать собирает сына в поход: - Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Зачем??? - Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь. - А гвозди??? - Ну так вот же они, положила!
Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.
Депутат: - Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб. Один избиратель другому: - Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят...
За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь: - Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь! Токарь: - Вот хлеб пекут - нож не берет!
Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес.
Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной. — Дед на что ловишь? — На червя. — Вот блин, а мы на хлеб! На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев. — Дед на что ловишь? На хлеб!!! — А как ты определяешь в какой день на что ловить? Дед говорит: — - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит? — У нас с утра стоит колом! — Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!
- Мне белого полусухого! - Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?
- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги? - Ел би хлеб. - Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег? - Ел би хлеб з салом. - Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал? - Ну. Тогда бы я ел сало з салом!
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: - Дайте мне булку хлеба! - Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! На следующий день история повторяется. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит мужик, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
- А ты давно кактус на холодильнике поливал? - Это хлеб...
Кто что знает тем и хлеб добывает.
Пиво - жидкий хлеб, а кофе - жидкие сигареты.
Не рой другому яму - не отбирай хлеб у Собянина.
Ты ведь в детстве тоже не доносил хлеб домой целым?
Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.
- Что это ты купил? - Хлеб для тостов. - Ты, типа, тамада?
Утро 1 января. Магазин. - Девушка, а у вас хлеб свежий? - Нет! Прошлогодний!
- Мажьте хлеб маслом! - Спасибо, я мажу. - Да нет, вы не мажете, вы кусками кладете.
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.
А кто в детстве, когда мама давала деньги на хлеб, приносил покусанный батон?
Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера? - Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!
В чем сходство между словом "спасибо" и патриотизмом? И то и другое на хлеб не намазать и в карман не положить.
Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
- Чем занят? - Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.
- А что у тебя кактус на кухне в шкафу делает? Ты его хоть иногда поливаешь? - Это хлеб.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|