Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Ешь хлеб сынок

- Ешь хлеб, сынок.

- Но я не люблю хлеб.

- Ешь, и станешь большим и сильным.

- А зачем?

- Чтобы заработать на хлеб.

- Но я не люблю хлеб.


+42
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот про забавный круговорот жизни и питания. Тут папа пытается убедить сына есть хлеб, чтобы он вырос здоровым и сильным. Но вот парадокс: чтобы стать сильным и зарабатывать на хлеб, нужно сначала этот самый хлеб есть. А сын, как настоящий философ, задает главный вопрос: "А зачем мне это нужно, если я хлеба не люблю?" Суть в том, что иногда взрослые пытаются запихнуть в детей свои идеи о том, что нужно делать, даже если это не совпадает с желаниями самих детей. В итоге, получается такой комичный диалог, где каждый остается при своем мнении, а вопрос "зачем" остается открытым. Это как если бы кто-то сказал тебе, что нужно делать зарядку, чтобы быть здоровым, а ты в ответ: "А мне это вообще надо?" В общем, анекдот показывает, как мы порой зацикливаемся на каких-то вещах, не задумываясь о том, что не всем они нужны. И да, жизнь порой похожа на хлеб — его вроде бы надо есть, но не все его любят!

- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!


Мать собирает сына в поход:
- Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем???
- Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и сьешь.
- А гвозди???
- Ну так вот же они, положила!


Все знают, что настоящий Бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.


Депутат:
- Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
- Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им еще икры захочется? Вообще нас по миру пустят...



За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!


Я работаю в поле сапером и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донес.


Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь? На хлеб!!!
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит:
— - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!


- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?


- Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если бы у тебя появились деньги?
- Ел би хлеб.
- Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
- Ел би хлеб з салом.
- Мыкола, а вот скажи, если бы ты стал первым богачом на селе, что бы ты тогда делал?
- Ну. Тогда бы я ел сало з салом!


+13
0

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем
тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски
хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь
спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы
посмотреть на этого жадину.


+62
0

Хлеб в России дорожает, а водка дешевеет. И то и другое делают из зерна, а если нет разницы, то зачем платить больше? Пейте водку!


+7
0

Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин:
- Дайте мне булку хлеба!
- Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба!
На следующий день история повторяется.
Вечером она приходит домой и жалуется мужу. 
Тот дает ей совет:
- Купи булку хлеба, да и продай ему. 
Она так и сделала. 
Снова приходит мужик, а продавщица ему:
- Вот ваш хлеб!
- Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!


+18
0

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...


+28
0

Кто что знает тем и хлеб добывает.


+3
0

Пиво - жидкий хлеб, а кофе - жидкие сигареты.


+10
0

Не рой другому яму - не отбирай хлеб у Собянина.


+8
0

Ты ведь в детстве тоже не доносил хлеб домой целым?


+28
0

Бросаю курить. День шестой. Наорал на хлеб за то, что он крошился.


+30
0

- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?


+5
0

Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!


+15
0

- Мажьте хлеб маслом!
- Спасибо, я мажу.
- Да нет, вы не мажете, вы кусками кладете.


+9
0

Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени — холостяки так просто не сдадутся.


+35
0

А кто в детстве, когда мама давала деньги на хлеб, приносил покусанный батон?


+49
1

avatar photo
С двух сторон надкусывал, ловил люлей, но всё равно приятные воспоминания.
2 г
ответить
izbrannoe

Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.


+18
0

- Милая, почему ты нарезаешь хлеб разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде!


+35
0

В чем сходство между словом "спасибо" и патриотизмом? И то и другое на хлеб не намазать и в карман не положить.


+3
0

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...


+15
0

- Чем занят?
- Соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. Пока я безнадежно проигрываю.


+6
0

- А что у тебя кактус на кухне в шкафу делает? 
Ты его хоть иногда поливаешь? 
- Это хлеб.


+8
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet