На Новый год мне подарили
- На Новый год мне подарили путевку в прекрасный мир, где я умен, красив, остроумен и неотразим...
- Бутылку Jack Daniels?
- Да!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — классика юмора! Здесь человек рассказывает о своем подарке на Новый год, который, по его мнению, должен был бы сделать его идеальным: умным, красивым и остроумным. Но когда собеседник спрашивает, что это за подарок, оказывается, что речь идет о бутылке виски Jack Daniels.
Суть шутки в том, что алкоголь, в данном случае, воспринимается как "магический" эликсир, который может на время сделать человека более уверенным и привлекательным. То есть, вместо каких-то серьезных изменений, человек надеется на простое решение своих проблем через выпивку. Это такой ироничный взгляд на то, как мы иногда пытаемся "исправить" свои недостатки с помощью алкоголя, а не работы над собой.
В общем, это забавное напоминание о том, что иногда мы ищем легкие пути к самосовершенствованию, вместо того, чтобы просто взять и заняться собой.
Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.
В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко.
Арестована бутылка виски Jack Daniels.
На 18 лет родители подарили мне новый телефон. После оказалось,что я должна отдавать за него кредит целый год :/
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик...
— Дорогой сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на Новый год жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра Новый год?
— Завтра ты узнаешь, милая.
Под бой курантов он подарил ей сонник.
Что за удивительная страна Россия:
- Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: "Пережили старый год, переживем и новый!".
Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!
– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.
Новый год - это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.
— Я помню, как сжимал ее в своих объятиях, ее очаровательные, изящные изгибы. О, как мне ее не хватает! Мир несправедлив. Нас разлучили злые люди. Где же она теперь? Как она там без меня? Мое сердце разрывается от одной мысли, что моя любимая больше не со мной!
— Петрович, задолбал! Закончишь мести двор — верну я твою бутылку водки!
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!
Хочу с парнем отметить Новый год где-то в теплой стране.
Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?
Новый год! Повсюду акции, скидки! И только в такси всё по честному - где было 200, теперь 400.
Сейчас все ломают голову где отмечать Новый Год, а я позаботился об этом еще в августе, купив диван.
Земля - это такой удивительный мир, где человек делает все, что хочет, чтобы сделать этот мир не таким удивительным.
я бросил пить и мне открылся
такой безумный новый мир
в нем очень много страшных женщин
и пятница обычный день
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.
Звонок:
- Вася, ты где?
- На зоне..
- А я на море!
- Коля, ты где?
- На зоне..
- А я на море!
- Петя, ты где?
- На зоне..
- А я на море..
Акция от районного отдела полиции:
СДАЙ СВОИХ ТРОИХ ДРУЗЕЙ И
ПОЛУЧИ ПУТЁВКУ НА МОРЕ!
Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.
Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше.
- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
- В роддоме. 31-го рожала.
- А зачем вам столько детей?
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
