Недавно себе купила платье Ну
- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет. - Может у тебя тютельки выросли?
Встречаются две блондинки. - Ты куда спешишь? - Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет...
- Дорогой, я купила себе платье на два размера меньше - посмотри, какая я в нем стройная! - А я себе купил трусы на два размера больше - посмотри, какой я в них семейный!
Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю — может самой принять?
- Роза Марковна, посмотрите какую ткань я купила моему Семочке на галстук. - Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука? - А из остатков я сошью себе платье.
Один товарищ другому рассказывает: - Вчера жена себе купила шампунь, типа супер объем волосам придает. Испробовал на себе! Теперь даже ширинка не застегивается, наверное сбривать придется.
Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь... Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?"
Я купила себе новую обложку для водительских прав. Показала ребёнку. Она теперь ходит и всем говорит: - Мама права купила.
Я вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возмет кто? Он хорошенький - рост 182, брюнет, работает менеждером..
- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины! - Фигура не очень. - Я тебя платье просила оценить. - Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!
Как быстро растут дети, еще недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!
Блин, только вчера вечером побрился, а сегодня уже ногти выросли.
- Купила себе трусы и мужу рубашку. Чтобы его не травмировать, ценник от трусов переклеила на рубашку... Муж сильно расстроился, говорит, дорогую рубашку купила...
— Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё. — Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.
Купила на свадьбу дорогущее платье. Мама сказала: - Не дай Бог, носить не будешь! Вот приходится уже седьмой раз замуж идти.
- Дорогой, я купила шелк, чтобы пошить тебе новый галстук! - А зачем так много? - Ничего... Из остатков пошьем мне новое платье.
Сын пишет матери письмо из Африки: — Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: — Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
- Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное? - Не знаю, Андрюха, не знаю...
— Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка? — Конечно! — Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок? — Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?
Мужчина! Если у Вас выросли рога, не спешите обвинять в этом жену. Может быть, Вы просто козел?
- Бабуль, зацени мой новый лук! - Чего заценить? - Ну, я покрасилась, новое платье купила... - Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнем, футбол посмотрим?" Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдает: — Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?! Я офигеваю и молчу… — Нет! Ты на нее посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведешь!
У модной прорицательницы: - Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу? - Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.
Что это у тебя с лицом? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… — При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? — Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… — Тебе на лицо? — Нет! Себе на ногу! — А лицо? — А мое лицо решило над этим посмеяться
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
-Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат! - Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Мать дает сыну подзатыльник. - Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует? - Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата...
Девчонка с упреком говорит пацану: — Ты говорил, что будешь любить меня всегда. — Ну, да. — Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой. – Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.
Звонок мужу: — Алло, дорогой заберешь меня? — Нет! — Почему? — Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
В детском саду: - А мама мне платье купила! Угадай какое, на букву "Ф"! - Фиолетовое? - Нет! - Фиалковое? - Нет! - Ну, какое тогда? - Фклеточку!
Общение на медицинском форуме: - Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть? Ответ врача: - Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|