| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Сколько стоит аренда этой шикарной
			
		
			- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?- Девушка, это винный погреб.
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой вопрос задает герой анекдота? Герой анекдота интересуется стоимостью аренды квартиры. Что отвечает девушка на вопрос о цене аренды? Девушка поясняет, что это не квартира, а винный погреб. Какой смысл анекдота? Анекдот иллюстрирует ситуацию, когда ожидания не совпадают с реальностью, создавая комичный эффект. 
			
		
			В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:
 — Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
 
 — В 7 утpа, гpажданин!
 
 В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
 
 — Cкажите а когда винный на углу откpывается?
 
 — В 7 часов утpа!!
 
 В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:
 
 — Cка-жи-те,когда винный...
 
 — Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
 
 — У-У-У, да мне выйти надо!
 
 
			
		
			Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи» 
 
			
		
			Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону...Очередь в недоумении:
 - ???
 Мужик:
 - Люди с утра больные, неопохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...
 
 
 
 
			
		
			Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров."
 На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте - "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Ранним субботним утром жена интересуется:– Милый, сделаешь сегодня дверные пороги, неделю уже лежат.
 – Да не, сегодня не получится, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко.
 – Может, у друзей попросишь?
 – Не буду просить.
 – Почему?
 – А вдруг у них есть!
 
 
			
		
			- Мама. Я женюсь!- Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу... Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!
 
 
			
		
			Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись! » таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок! 
 
			
		
			Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает:- Пап, а кто это такие?
 - А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.
 
 
			
		
			- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом...- Почему?
 - Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски.
 - Слушай, но как бы...
 - Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!
 
 
			
		
			- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный. 
 
			
		
			Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво. 
 
			
		
			Когти выпустив, кисёВырвался из под Басё -
 Лапой дернув чёрной тушью
 Блядь, залил татами всё!
 ***
 Как-то раз кисё Басё
 ему в тапки написё.
 Посмотрел поэт на это
 и изрек: Нехоросё!
 ***
 В изоляции Басё
 Гречкой даже запасё.
 А кисё не хочет гречку,
 Хочет рыбу и мясё.
 ***
 Как-то раз пошёл Басё
 По нужде — а там кисё
 Туалетную бумагу
 Рвёт на мелкие кусё!
 ***
 Погреб выкопал Басё,
 Гречу взял и колбасё.
 И туда с кисё на месяц
 Изолировалисё.
 ***
 Плачет бедное кисё:
 Горе у неё больсё.
 Злой Басё не дал ей нынче
 Стырить палку колбасё.
 ***
 У поэта, у Басё
 Был в хозяйстве лишь кисё.
 Жил бы в сказке европейской -
 Стал маркиз, а так - нисё.
 ***
 Как-то пьяное Басё
 Всем орал, что Пикассё
 Рисовал фигню сплошную,
 Лучше б рисовал кисё!
 ***
 Как сказал поэт Басё,
 Повидавший в жизни всё:
 "Если нет хлопот у гейши,
 Покупает поросё".
 
 
			
		
			В детстве искал клад. Помогали родители и дед.Как потом выяснилось- копали погреб.
 
 
			
		
			Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:- Увидимся позже, любимый!
 Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
 - Я не поняла, ЧТО это было???
 Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
 - Моя любовница.
 - Что?! Я требую развода!!!
 - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
 Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
 - А кто это с Джимом?
 Муж:
 - Его любовница.
 Жена, довольно улыбаясь:
 - А наша-то красивей
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |