Сколько стоит аренда этой шикарной
- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры? - Девушка, это винный погреб.
Вопросы и ответы:
Какой вопрос задает герой анекдота?
Герой анекдота интересуется стоимостью аренды квартиры.
Что отвечает девушка на вопрос о цене аренды?
Девушка поясняет, что это не квартира, а винный погреб.
Какой смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует ситуацию, когда ожидания не совпадают с реальностью, создавая комичный эффект.
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесуется:
— Будьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
— В 7 утpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный:
— Cкажите а когда винный на углу откpывается?
— В 7 часов утpа!!
В 6 часу, в дpызг пьяный голос все того же мужика:
— Cка-жи-те,когда винный...
— Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
— У-У-У, да мне выйти надо!
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Ее муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать. Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров." На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте - "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".
Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону... Очередь в недоумении: - ??? Мужик: - Люди с утра больные, неопохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами...
[ Скачать видео с Рутуб ]
Ранним субботним утром жена интересуется: – Милый, сделаешь сегодня дверные пороги, неделю уже лежат. – Да не, сегодня не получится, болгарки нету. А аренда 350 рублей, жалко. – Может, у друзей попросишь? – Не буду просить. – Почему? – А вдруг у них есть!
- Мама. Я женюсь! - Я, тьфу-тьфу, жива-здорова - приготовлю, постираю, поглажу... Почасовая аренда квартир - полная газета бесплатных объявлений. Зачем, сынок?!
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера «Мы открылись! » таблички «Аренда» и «Продается» — в подарок!
Очередь в винный магазин. Мимо идет отец с сыном. Мальчик спрашивает: - Пап, а кто это такие? - А это, сынок, лентяи, которые не хотят самогон гнать.
- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.
- Вчера первый раз пошли вместе с женой и тёщей в магазин, так она меня назвала жмотом и алкашом... - Почему? - Ну сначала на кассе я отказался от пакета и понёс всё в руках, а потом забежал в винный отдел и купил виски. - Слушай, но как бы... - Что как бы?! А она знает, что для того, чтобы купить эту бутылочку виски, я уже 3 месяца не покупаю пакеты?!
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.
Когти выпустив, кисё Вырвался из под Басё - Лапой дернув чёрной тушью Блядь, залил татами всё! *** Как-то раз кисё Басё ему в тапки написё. Посмотрел поэт на это и изрек: Нехоросё! *** В изоляции Басё Гречкой даже запасё. А кисё не хочет гречку, Хочет рыбу и мясё. *** Как-то раз пошёл Басё По нужде — а там кисё Туалетную бумагу Рвёт на мелкие кусё! *** Погреб выкопал Басё, Гречу взял и колбасё. И туда с кисё на месяц Изолировалисё. *** Плачет бедное кисё: Горе у неё больсё. Злой Басё не дал ей нынче Стырить палку колбасё. *** У поэта, у Басё Был в хозяйстве лишь кисё. Жил бы в сказке европейской - Стал маркиз, а так - нисё. *** Как-то пьяное Басё Всем орал, что Пикассё Рисовал фигню сплошную, Лучше б рисовал кисё! *** Как сказал поэт Басё, Повидавший в жизни всё: "Если нет хлопот у гейши, Покупает поросё".
В детстве искал клад. Помогали родители и дед. Как потом выяснилось- копали погреб.
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
|
|
Топ комментаторов недели
|
|