Правда ли что с возрастом
- Правда ли, что с возрастом мозговые извилины постепенно переходят в морщины на лице? - Правда. Поэтому пожилые американцы так хорошо выглядят.
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: — А куда вы так спешите? Старик отвечает: — От отца убегаю. Американцы переглядываются. — А почему? — Я деду нагрубил.
Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот... - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Жена - мужу: - Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне могу ещё без лифчика ходить. Муж: - Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела: - Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице? - Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!
- Девушка, от глубоких размышлений на лице появляются морщины! - Юноша, я уже дважды бабушка!
Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно.
Новость: "Nissan разработала систему Brain-to-Vehicle, которая считывает “мозговые волны” водителя, предугадывая его маневры и ускоряя время реакции автомобиля на них."
Комментарий: Поставил себе такую систему. Увидел красивую девушку на тротуаре - встал капот.
Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит: - Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю. - Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю. - Ну, тогда я тебе три правды скажу. - Ну, говори. - Первая правда - луна светит, но не греет. Правда? - Правда. - Козел бороду не бреет. Правда? - Правда. - А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу. - Не может быть, неправда, не верю. - Хочешь - верь, хочешь - не верь! Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит: - Ой, правду сказал! Вторую правду сказал, Манька опять соглашается. - А третью правду я тебе, Манька, не скажу. Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит: - А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький. - Ну уж это неправда!
- Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся! - Думаешь, к твоей пришли гости?
Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.
Приходит чукча ко врачу и говорит: - Что это у меня такое, что меня все чукчей называют? Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положэил их крест накрест. На утро чукча встает, подходит к зеркалу. - Ой, ну який же я гарний хлопець!
При промывке мозгов извилины стираются...
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
Оказывается, перекись водорода не только обесцвечивает волосы, но и, проникая через кожу головы, воздействует на мозг, выпрямляя извилины...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|