После 2х бокалов шампанского в рыбном

После 2-х бокалов шампанского в рыбном ресторане, Вика вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Заходит мужик в свой любимый ресторан.
— Официант — мне как обычно.
— Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три" — рекомендует официант.
— Да, а что это такое?
— Ну это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива — максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки — максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского — максимум три. Затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки — максимум три.
— Ну и что?
— А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги — максимум три.

В рыбном ресторане Олег съел 10 порций крабового салата и вышел оттуда боком...

Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают в теннис играют на 25 сантиметровом поле.
- Откуда такое чудо? (Спрашивает первый)
- Да вот золотую рыбку поймал. Она желания исполняет.
- Может и мне попробовать?
- Попробуй только учти - она немного глуховата.
Пришёл мужик к речке стоит с удочкой ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!!
А рыбка ему человеческим голосом:
- Не губи меня любое желание выполню но только одно инфляция и всё такое...
- Ладно хочу миллион баксов!!!
И тут на него с неба посыпались факсы чуть не убили. Тот бегом к первому мужику:
- Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал а она меня факсами завалила. Еле жив остался.
- Я же тебе говорил она глуховата.Ты думаешь - я у неё 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете
шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит
еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
— Обними меня, дорогая! — говорит муж.
— Подожди, сын зacнет.
Проходит еще немного времени.
— Дорогая, обними меня.
— Да подожди же, вoт сын уснет...
Муж, обидевшись, пoшел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
— Что, доупрямилась? Отец застрелился!

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!".
- А я гусар-еврей!

— С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "мне". Теперь только — "мы" и "нам, ты поняла?
— Поняла...
— Что ты поняла?
— Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

В рыбном отделе парень просит завесить килограмм мойвы.
— Возьмите эту, — предлагает продавщица, — она чуть дороже, но зато смотрите, какое качество!
— Спасибо, не надо, я для кошки.
— Но ведь кошки мойву не едят! — изумляется торговый работник.
— Ну... Это только первые три дня.

Хакер читает внуку сказку:
- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Медсестра дурдома поймала золотую рыбку. Та ей говорит:
- Если отпустишь, выполню любое желание.
Медсестра:
-Хочу, чтобы все мужики города были от меня без ума!
И отпустила рыбку.
На следующий день приходит на работу в дурдом, а там - все мужики города...

Иногда жизнь сложнее, чем кажется. . . . 
2 непростых вопроса: 
1-й: если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт? 
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один 
2-й: нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот информация о 3-х кандидатах: 
Кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день. 
Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер. 
Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене. Кого из троих вы выберете? 
Не подсматривайте ответы! 
- 
1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт 
2-й кандидат: Уинстон Черчилль 
3-й кандидат: Адольф Гитлер 
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили Бетховена.