Считать умеешь Ну умею
- Считать умеешь? - Ну, умею. - Считай, что ничего не было.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда людям предлагают "посчитать" что-то, что на самом деле не существует. Здесь диалог между двумя людьми: один спрашивает, умеет ли другой считать, и тот отвечает, что да. А потом первый говорит: "Считай, что ничего не было".
Суть в том, что это как бы шутка на тему того, что иногда мы должны "считать" что-то абсурдное или даже несуществующее. Это может быть связано с тем, как мы иногда пытаемся игнорировать проблемы или делать вид, что что-то не произошло. Получается, что считать можно всё что угодно, даже воздух! В общем, анекдот подмигивает нам и показывает, как глупо иногда выглядят наши попытки что-то оценить или понять в жизни.
Тетя говорит своему маленькому племяннику: - Олежа, вот тебе 10 конфеток. Половину отдай братику. - На, Коля, 3 конфеты. - Олежечка, ты разве не умеешь считать, почему ты ему дал 3 конфетки? - Я то умею. Он не умеет!
Приходит математик устраиваться на биржу труда: - И что вы умеете делать? - Ну как что, считать умею хорошо. - Тогда мы вас можем на космодром отправить работать. - А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме? - По специальности, конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .
— Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню. — Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала. — Врут они! Не умею я стриптиз танцевать! — Вот и они так сказали — не умеешь.
- А борщ ты умеешь варить, дорогая? - Умею... - А что нужно, чтобы он был вкусный? - Добрую свекровь и голодного мужа!
— Ты кто по знаку зодиака? — Рак. — Хорошо. А свистеть умеешь? — Умею. — Просто отлично! Может, рванём в горы?
- Умеешь на трубе играть? - Нет. - Плохо. - Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.
Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу!
Поймал волк зайца: - Соси, косой! - Я не умею! - А ты как умеешь! - Хрум-хрум-хрум...
Около магазина стоит коляска, в каляске маленький Вовочка лежит и орет матом на всю округу: - А б..я - родители пи... ры, оставили б...я тут одного. Сижу как м... к весь в га... не.... Мимо идет мент. Слышит все это и подходит к каляска. Смотрит на Вовочку и говорит: - Вовочка, ты такой маленький, еще ходить-то наверное не умеешь, а уже так матом ругаешься. Вовочка: - А ты сам-то ходить умеешь? ? ? ? ? Мент: - Умею... Вовочка: Так иди на х...й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!
- Не верю, что до Большого взрыва ничего не было - что тогда так сильно долбануло, если ничего не было? - Фигня, любой системный администратор знает, что никто ничего и не делал, оно само.
Купец нанимает приказчика.
- Считать то, братец, умеешь?
- Не без этого.
- Сколько, например, дважды два будет?
- А это, Ваше степенство, зависит от того, мы должны или нам.
- Принят!
Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6. Не понимая ничего вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4. - Ну вот теперь все нормально!
Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь. - А дальше знаешь? - Восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз!
Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга: - Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену? - Ничего! Ни одной копейки! - Все, считай, что мы договорились!
Невеста спрашивает жениха: - А ты сам-то кушать готовить умеешь? - Сам кушать умею, готовить - нет.
- Ты кто? - Блогер - Я тоже ничего не умею...
- Дорогая, как же так, ты из Адлера - и не умеешь плавать? - А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
Для прикола
Дочка. 25 лет. Блондинка. Пересказывает сегодняшний тяжелый разговор с начальником: - Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите?!! - Для прикола.
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: — Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. — Собака, ты что, лаять не умеешь? — Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
- А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени? - А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит: - Все, в школу больше не пойду. Родители: - А почему? - Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
Нет ничего легче, чем считать всю работу тяжелой, чтобы делать поменьше.
- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце. — Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке. — Так ведь я по грузински не умею… — Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: — А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…
Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу. - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?
- Фима! Как ты различаешь своих близнецов? - Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трёхсот пятидесяти.
Считай, что девушка свободна, если ее парень не может тебе навалять...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|