Анекдот
Аптека:
- Девушка, a у вас презервативы размера ХХL есть? - Ой, мужчина, та шо ж вы через окошко-то.. Вы проходите, примерьте...
2 г
0
комментарии
- О, девушка, симпатичная, а я как раз жену ищу!
- Проходите мужчина, проходите, я вашу жену не видела!
1 г
0
комментарии
Воскресенье.
Аптека. Окошко выдачи лекарств по заказу. - Девушка, Ваша фамилия? - Субботняя. - Как!? - Субботняя. - Девушка, громче, плохо слышно! - Вчерашняя, блин.
7 л
0
комментарии
В самолете мужчина вызывает стюардессу:
- Девушка, принесите мне воды! Принесла. Через 10 минут все повторяется. И еще через 10. Стюардесса не выдерживает: - Мужчина, да что с Вами такое??? - Да понимаете, я ж с бодуна. - А что там у Вас в Бодуне - воды что ли нету?
6 м
0
комментарии
- Алло, аптека, у вас гондоны с усиками есть?
- Есть один, но он в отпуске!
6 л
0
комментарии
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.
Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе.
8 л
0
комментарии
— Здравствуйте!
— Здравствуйте! — У вас Мальборо есть? — Есть. — Какое? — Есть только лёгкие. Это же аптека.
5 л
0
комментарии
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка, вдруг, кааааак крикнет: - Мужчина! Я вас боюсь! - Чего это вы меня боитесь? - А вы меня изнасилуете. - Так, как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?! - А я сейчас к вам спущусь!
7 л
0
комментарии
В поезде в купе темно.
Мужчина обращается к женщине: - Мадам, а у Вас дети есть? Женщина: - Да, есть. Мужчина: - А сколько старшему? Женщина: - Двадцать восемь. Мужчина: - Спокойной ночи.
3 н
0
комментарии
- Аптека. Есть ли у вас что нибудь отхаркивающее, недорогое?
- Портрет Дмитрия Анатольевича подойдет?
5 л
0
комментарии
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!
5 л
0
комментарии
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий!
7 л
0
комментарии
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
- Девушка мне к терапевту... - Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт. - О сколько ждать, а если я умру к этому времени? - Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
11 м
0
комментарии
- Здравствуйте! Я - ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
5 л
0
комментарии
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А что есть от боли в ухе? Аптекарша перечисляет, мужчина записывает. - А для носа что имеется? Аптекарша не выдерживает: - Мужчина, не легче ли обратиться к лору? - Не легче, я сам лор...
7 л
0
комментарии
Заходит мужик в спортмагазин:
— Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера? — Какого?! — 67-го... — А зачем вам лыжи?
1 г
0
комментарии
Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.
— Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна — мужчина или женщина? — Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.
8 м
1
комментарии
- Девушка, а девушка, у вас груди есть?
- Есть. - А почему вы их не носите?
5 л
0
комментарии
Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит: - Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю? - Ну, давай... Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит: - Закурить есть? - Есть. Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом: - Маша??? - Папа??? - Маша, ты куришь?
7 м
0
комментарии
- Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба.
- Но это же аптека! - Аптека? - Да. Возьмите упаковку пургена, чтобы завтра к нам не заходить.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные годы года | самые лучшие шутки про охота охоту |
веселые анекдоты про арбуз арбузы | КВН
женщина женские женщинам | прикольные статусы о
сплетников сплетни слух слухи | прикольные афоризмы про выборы | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игрушки | случайный анекдот
|