Я утром встаю иду на
- Я утром встаю, иду на пробежку, зарядку делаю, составляю список планов на день и только потом собираюсь на работу. - А мне этого не надо. Я сразу уставшим просыпаюсь.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как у людей могут быть совершенно разные утренние ритуалы. Один персонаж с утра настраивается на продуктивный день: пробежка, зарядка, планы – все по распорядку. А другой просто просыпается уставшим, как будто всю ночь работал.
Суть в том, что иногда даже не нужно никаких усилий, чтобы почувствовать себя уставшим – достаточно просто открыть глаза! Это такой юмор о том, как мы все по-разному воспринимаем утро и как иногда проще просто принять свою лень, чем пытаться быть суперпродуктивным. В общем, комично подмечена разница в подходах к началу дня!
Собрались три студента из разных стран, и обсуждают, кто как начинает день! Американец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учебу». Японец: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учебу». Русский: «Я просыпаюсь, иду к холодильнику, чешу два яйца и иду на учебу».
— Я никогда не думал, что буду просыпаться рано утром, делать зарядку и пробежку в парке. И я оказался прав!
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: — Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро, Царь!
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
- Самую трудную работу я всегда делаю с утра. - Это какую же? - Встаю с кровати!
В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
Я всего третий день делаю зарядку, но у меня уже развились мускулы, отвечающие за то, чтобы постоянно упоминать об этом в любом разговоре!
Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и опаздываю.
Утром, собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с чем-то, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это: — Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь
Марья Ивановна ученикам: - Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима я могу быть уставшим - Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
- Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги?
- А я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку, бегу, а навстречу мне инопланетяне... - Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
Завтра ты начнешь новую жизнь, так много планов на этот день, а потом приходят якоря оправданий, тормоза надежды и убийца лень.
Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца: — Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!! Не обманула…
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
- Я плохой психолог, да? - Да, сначала надо выслушать пациента, только потом смеяться, а не сразу.
То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.
Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел. Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду: Муж: не уноси. Я: все равно завтра утром мне уносить придется. Муж: утром у тебя нога не будет болеть!
Если что-то делать 21 день подряд, то это станет привычкой. Решил делать утром зарядку и поставил будильник на полчаса раньше. Теперь у меня есть привычка несколько раз переключать будильник.
- Что ты делаешь на своей работе? - Я делаю только то, что мне интересно. - А что ты будешь делать, если потеряешь работу? - Буду продолжать ничего не делать.
Встаю в очередь на автобус, когда меня стучат по плечу. - Девушка, я за вами от самого метро иду. Еле догнал, - обращается импозантный старичок. - А зачем? - У вас кофточка сзади из-под куртки вылезла. Заправьте. Мне некрасиво.
Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
|
|