Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

— Оксана, ну как у вас вчера ночью все прошло?
— Да, блин! Я ноги дольше брила!

5 л
share star heart
+45
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Ну, и как у вас с парнем вечером все прошло? – Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Две подруги:
- Ну и как, ночь удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила!

5 л
share star heart
+48
comments
0
поделиться:
Комментарии
Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ты чё так долго в ванной была?
- Меняла зимнюю резину на летнюю…
- То есть…
- Ноги брила.

5 л
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
Комментарии
Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую... Ой девки, я вам скажу - новая бреет еще лучше!

2 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бежит по улице Оксана. За нею гонится маньяк. Оксана видит симпатичный и сразу медленней бежит.

4 м
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговор жены (ж) и мужа (м):

Ж: У тебя гель для бритья закончился

М: Как закончился?

Ж: Понятия не имею как, просто взял и закончился.

М: А как ты узнала, что закончился?

Ж: Ну, я ноги брила и случайно заметила, что закончился...

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: -
Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д. С последнего ряда
кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
и т. д. Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это
ведет к раннему старению организма... и т. д. Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая: - Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает
и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!

6 л
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Встречаются два мужика...

В 1845 году:

- Я вчера кабана завалил на охоте...

В 1952 году:

- Я вчера починил крышу своего дома...

В 2018 году:

- Я вчера ноги побрил...

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!

5 л
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил".
- А ему она в ответ: "Ну и козел!".

4 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Лето в России: "Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил".

6 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Блин, только вчера вечером побрился, а сегодня уже ногти выросли.

2 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

5 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Блин, вчера скот клеймил - замучился!
- Да у тебя же всего две коровы!
- А пчёлы?!

4 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Две подруги:
- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Серега, как-то ты сегодня неважно выглядишь.
- Да, блин, вчера с друзьями решили бросить пить. Ох, и набросались...

2 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть...
Сегодня так и проснулся: руки за затылком, ноги под диваном.

7 м
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
Беседуют два программера:
— Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....
— И че??????
— Да болтали полтора часа....

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
— А реклама-то, оказывается, работает?
— Как ты это понял?
— Вчера мы дали рекламу: "Нужен сторож". А ночью нас обокрали.

3 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стоматология. Пациент: 
— Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь. 
Врач: 
— Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей. 
— Сколько?! — у пациента отвисает челюсть. 
Врач: 
— Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Парень после ссоры с девушкой говорит ей:
- Ты сегодня такая красивая!
- Блин, по твоему я вчера была уродиной?

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Глеб уже попробовал водку, виски и коньяк, но Оксана никак не хорошела...

7 м
share star heart
+41
comments
0
поделиться:
Комментарии
Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.

10 м
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Разговаривают два водителя, оба бизнесмены:
- Блин, у меня вчера опять машину взорвали!
- А ты езди на Оке, я ни разу не слышал, чтобы их взрывали!

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новости экономики:
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон,
протиснувшись сквозь прутья клетки.

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщине ночью снится сон, будто она с любовником дома и вдруг входит муж. Она ему во сне кричит: "Прячься скорее в шкаф! Муж пришел!" - а получается и наяву заорала. Тут с кровати подрывается муж и быстрее в шкаф. Сидит там и думает: "Блин, странно, я то тогда кто и где!?"

3 г
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только с некрасивыми и глупыми.

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Панорамные фото животных
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.034