Магнит и Мегафон объявили о слиянии

Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда "Магнитофон".

В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их.
Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается.
Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.

- Что отличает фею от ведьмы?
- Полгода совместного проживания.

Каких бы высот мы могли достигнуть в науке, образовании и культуре, если бы не высокие цены на нефть...

А я помню времена, когда "экокожа" называлась "кожзамом", а "реплика" известного бренда - "подделкой". Все умрут, а маркетологи останутся.

Армянское радио спрашивают:
- Что отличает фею от ведьмы?
- Год совместного проживания!

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Как бы обьяснить начальству, что контракт был заключен во время совместного рейда на квестбосса?

РПЦ, посмотрев на успехи сети "Магнит", запустила новый проект - "Храм у дома".

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты. Моя жена, похоже, магнит...

Объявление: "Симпатичная блондинка познакомится с состоятельным мужчиной для совместного отдыха на море. Арал не предлагать".

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

Мне не хватает чего-то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам.

Если бы лет 15 назад я увидел на балконе чувака с селфи-палкой, то подумал, что он ловит «Мегафон».

- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!

- Почему женщины так любят подарки бренда Apple?
- Ну так это еще со времен Ветхого Завета повелось...

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.

Сегодня я расскажу вам о высшем образовании.
Высшее образование, ровно как и честность, совершенно не пригодится вам в России.

Лайк - это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.

Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?

Магнитофон «Весна»! Ничего общего с весной, ничего общего с магнитофоном.

- Дед Семёныч, скажи-ка нам, какое лучшее сpедство от импотенции?
- Ржавая вода!
- Не поняли?
- ... ну как ... весь день пьёшь pжавую воду, а вечеpом вешаешь магнит на шею!

В США из политкорректности объявили ложь альтернативной правдой.

Если вас не тянет зайти в "Магнит", обратитесь к врачу: скорее всего, у вас дефицит железа.

В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: "Как вы узнали о нашей компании?"

В России объявили официальный праздник
День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать то?

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "