Привет Саня у меня тут
- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? - Нет, я токарь! - Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!
— Вась, слушай — у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод! ! ! — Могила! ! ! — Миньет — это измена или нет? — Хм. . . непросто. . . — Ну все-таки. . . — А кому делал-то? ! !
- Скажи, я толстая? - Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?
В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.
— Оля, пойдем в кино! — Пойдем, Сережа. — А твой парень не будет против? — У меня нет парня. Его муж убил.
- О, привет! Третьим будешь? - Да, не откажусь. - Хорошо. Пошли, поможешь огород перекопать.
Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону: Он: девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще...меня тут в педофилии не обвинят ненароком? Она: ...ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица меня не варить! Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то все равно придется!
- Саня, здорова! Чем занят? - Привет! Да ничем, работаю.
- Что это за Маша в твоём телефоне? - Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. - Допустим. А Эльвира Сауна? - Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску: "Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...
- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто! - Как так? - Да ведь я всегда убегаю.
Встреча на улице: - Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить... - Но меня зовут не Саня! - Вот это да, ты даже имя поменял?!
- Вадик, привет! Можно попросить тебя об одном одолжении? - Можно. - У меня брат купил роутер и Wi-Fi-станцию, а разводит инет не умеет: руки из жопы растут! Поможешь? А я тебя покормлю. - А прямо сегодня помочь можно?
- Не писай тут, тебя убьёт силовым кабелем! - Тут нет никакого силового кабеля?! - Прийдёт дежурный электрик с куском силового кабеля и убьёт!
За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь: - Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь! Токарь: - Вот хлеб пекут - нож не берет!
Приходит к психотерапевту пациент: - Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Роrsсhе", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Ладно, заработаешь ты все деньги. Но ведь пропить их здоровья все равно не хватит.
Жена с мужем сидят в какой-то конторе и заполняют документы. Жена заполняет данные мужа, вдруг зависает и говорит ему: - Дорогой, в наших отношениях возникла проблема... - Какая? - Я забыла, как тебя зовут...
Депутат Госдумы посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах. Жители: - У нас 2 проблемы: первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора! Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню. Потом говорит жителям: - Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема? - Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...
Секрет успеха в жизни в современной России связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех вам просто гарантирован!
Сапёр и электрик ошибаются всего один раз, но электрик перед смертью ещё и танцует.
У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
- Папа, пойдем поиграем в футбол? - Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно. — Ну и что? Ничего не видно! — А вы на шкаф залезьте! — Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно! — Двигайтесь левее... — Все равно не видно! — Еще левее! Тут представитель двигается и падает с края шкафа. — Вот видите! А я так целый день!
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор: - Все! Тихо, у меня футбол. - Счет сказать? Я по радио слышала. - Нет, ты, что! - Ладно, все равно ничего не забьют.
- А что такое цвет "электрик"? - Ну это такой синий с серым отливом. - Странно, вчера приходил сантехник, а лицо - электрик.
Мужик приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ему нежным голосом отвечает: - Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема". Муж: - Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.
- Алло, привет, у меня температура и кашель. - Расслабься, это обычная простуда. - Да я сейчас к тебе приеду, посмотришь... - Нет-нет, не приезжай, не надо. Времени нет. Да и желания общаться тоже нет...
- Сань, а Сань, ты вчера Олимпиаду смотрел? - Нет, у меня телевизор сдох. - Прости, Саня, я не знал...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|