Скопировано

Я думаю вместо неверный пароль нужно

Я думаю, вместо неверный пароль нужно писать горячо или холодно.


+26
0

Суть анекдота

💡 Этот анекдот про то, как иногда вводить пароль — это настоящая игра в угадайку! Представь, ты вводишь неверный пароль, и вместо того, чтобы просто говорить "неправильно", система начинает давать подсказки, как в игре "горячо-холодно". Если ты близок к правильному паролю, она говорит "горячо", а если далеко — "холодно". Это было бы очень весело! Суть в том, что мы все сталкивались с ситуациями, когда забыли пароли, и вместо скучных сообщений от компьютера, хочется немного веселья. Так что идея в том, чтобы сделать процесс более игривым и интересным, а не таким уж серьезным. В общем, это прикольная задумка, которая добавила бы немного юмора в нашу повседневную рутину с паролями!

Случайные анекдоты
😊 - Насколько вы доверяете незнакомым людям? - Незнакомым?! Моя
👍 Каждое лето я планирую начать закаливать свой организм
🔥 Сельская школа. Один из учеников опаздывает на урок.
😄 - Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь...
😅 Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором.

- Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".


+14
0

После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".


+15
0

- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило…
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.


+46
0

Ненавижу эту навязчивую заботу при регистрации где-либо, когда вбиваешь удобный пароль, а тебе в ответ: ну, это плохой пароль, придумывай новый. Добавь несколько символов, цифру и заглавную букву. Начнём с того, что такой сложный пароль защищает мой аккаунт только от меня самого!


+4
0

Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.


+33
0

— Какой здесь пароль от WI-FI?
— Вы в реанимации.
— Большими или маленькими?


+17
0

А можно по пьяни вместо бывшей сразу писать будущей? У меня не так много времени, чтобы размениваться на все эти глупости.


+11
0

Китайцы взломали сервер Пентагона, вот как это было:

1. Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был "Мао Цзедун"

3. На 74357181-й попытке- сервер согласился, что у него пароль "Мао Цзедун"


+52
0

- Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
- А если холодно обоим?
- Тогда им нужен сантехник!


+16
0

- Дорогая, в общем, пойдем! Нам нужно серьезно поговорить!
- Наконец-то, ты дорос до этого!
- Вот, смотри, почему я в танчики войти не могу, ты сбросила мой пароль, да!?


+17
0

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.


+52
0

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.


+41
0

- Как правильно писать, "анонимка" или "онанимка"?
- Данос.


+9
0

- Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
- Это же похороны!
- "Похороны" с маленькой или большой?


+42
0

Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.


+19
0

Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...


+53
0

— Ты — левша или правша? 
— Хз... Печатаю обеими руками, а писать — разучился давно.


+21
0

Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь я думаю: или меня обокрали, или это мое первое дело.


+16
0

- Почему голубь не может зайти на сайт?
- Неверный урл.


+8
0

- У тебя изумительная дача! А какая шикарная машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего уже не нужно...
- Нужно!
- Что?
- Железное алиби или блат в прокуратуре...


+10
0

Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.


+26
0

— Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?
— Не работает регистрация на сайте.
— Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.
— Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».


+4
0

Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щелкал ручкой, а тебе нужно щелкнуть еще раз, чтобы продолжить писать.


+29
0

На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.


+13
0

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну, или от трёх до пяти...


+30
0

Свадебные традиции уже давно пора менять!
Вместо букета в толпу девок нужно кидать неженатого мужика!


+36
0

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик … шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, жена берёт бутылку стеклянную, наполняет б/у олифой после ремонта и с грозным видом идёт к балкону.
Муж останавливает: - Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета. … нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.


+24
0

Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.

Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.


+53
0

Не говори что хочешь поломать кому-то ноги. Нужно или ломать или не ломать.


+9
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
makaroff-nt
au-au-au
nogannisyan4
4. ClinManich
5. marsataxuet
6. serg
7. alex54
8. SepoyRus
9. tuchko64
10. admin

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet