Мужик пришел на волейбольный матч получил

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть,человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира именичеловека, придумавшего динамит... Миру мир, чё...

Вовочка пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - скорее бы на пенсию...

Мой сосед по саду недавно получил необъяснимую рану на голове. К счастью, я оказался рядом, буквально на расстоянии броска камнем, и поэтому вызвал ему скорую помощь...

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться))

Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- ``Четыре``! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не ``пять``?
- А у нас было всего четыре урока.

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
— Мужики, я ведь вчера получку получил.
— Да мы ее пропили.
— Слава Богу, а я думал, что потерял!

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:

- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?

Обалдевший мужик кивает.

- Ну вот ты и пришел!

получил зарплату как сдержать слёзы

Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу.

Мужик идёт по улице, вдруг к нему подходит знакомый:
- Вот, наконец-то, я вас поймал! Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет?!!
- Конечно, отдам! Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам... Я уже начал отдавать! По списку, в алфавитном порядке... Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил...
Следует страшный удар в морду.
Мужик, падая: - А вот это совершенно напрасно, товарищ Яковлев.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
— Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
— Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

На этот Хэллоуин я получил по тыкве от каких-то упырей.

Вчера в Москве пьяный гаишник получил в радар.

Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил 2 храбрости.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

- Я получил послание из прошлого!
- С чего ты взял?
- Мне пришла ММS-ка!!!

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

Получил строгий выговор за то, что не только допустил ошибку, а сначала ее пригласил.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.

- Слышал, Сидоров из электроцеха получил 300 тысяч.
- Охренеть! Рублей?
- Вольт...

- Мама, а папа сегодня зарплату получил!
- Как ты догадался?
- Да он в ванной зеркало бреет.

Он считал себя врачом от Бога, потому что диплом в институте так и не получил.

- Че делаешь?
- Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю...