Оказывается в Казахстане на дорогах установлены
Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот – это такая забавная шутка о дорожных знаках в Казахстане. Суть в том, что автор подшучивает над тем, что треугольные знаки – это не просто дорожная атрибутика, а настоящая находка для жизни! Если бы знаки были круглыми, то их можно было бы использовать, чтобы закрывать бочки с зерном, а квадратные – для уборки снега. То есть, вместо того чтобы просто выполнять свою функцию, знаки могут быть полезны в хозяйстве!
В общем, юмор здесь в том, что в Казахстане даже дорожные знаки могут оказаться многофункциональными! Это такая легкая ирония на тему практичности и изобретательности в жизни.
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...
Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка. Диоген осмотрел их и сказал: - А где содержание?
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника... Команда КВН Парма
- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж? - Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить. - А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью. - Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
Дед говорит бабке: - Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!
Вчера купил лазерную указку и обнаружил новую функцию! Оказывается, с ее помощью можно котом межкомнатные двери закрывать!
Мужик так трактор с завода упер. Подцепил какую-то бочку, едет через проходную, охранник ему: - Куда бочку везешь? - Домой, для личной надобности! - Отцепляй! Ну, он отцепил и поехал.
- Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение? - Так что получается: их мужики ходят не налево, а направо?
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами...
- Опять работаешь? - Да, богатым хочу быть. - Получается? - Получается, но только у начальника...
При слове «Лопата» все смеялись и только Антошку мучали ужасные флэшбеки.
- Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки? - Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна.
Разговаривают двое. — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. — А на мое — Уран. — Ты что, родился под его знаком? — Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
Одно и то же очень быстро надоедает, и только холодильник можно открывать и закрывать бесконечно.
— Я чувствую, что меня все ненавидят. — Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Сон - это хорошо, потому что это как быть мертвым, только не расстраивая свою семью.
Из историй с женского форума: "Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому-что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!".
- Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы. - Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски.
К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.
Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит: — Записывай все, что происходит... Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата." Вызывает Петьку Ч: -Почему лопата сломалась? П:- Да Жучку хоронили... Ч: — Жучка сдохла??? А от чего??? П: — Да конины жареной объелась... Ч: — А где вы взяли столько жареной конины??? П: — Да у нас конюшня сгорела... Ч: — От чего??? П: — Да Фурманов бычок бросил... Ч: — так Фурманов не курит!!! П: — Закуришь, коль знамя полковое сперли.
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу. — Конечно, любовь моя, ты научишься готовить все. А пока я хочу знать, что сейчас ем — тортик или жареную рыбу?
Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме.
Хорошо жить у нас плохо получается.
Не может быть простой судьбы у страны, которая придумывает треугольные музыкальные инструменты!
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
- Почему в первую брачную ночь у еврейских молодожёнов редко что получается? - Потому что у постели сидят две мамочки и руководят процессом!
Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|