Анекдот
— Ты утверждаешь, что животные умеют разговаривать?
— Да. — А знаешь откуда? — От верблюда.
2 г
0
комментарии
- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда… - Кстати, а где верблюд?!
2 г
0
комментарии
- Рыбка моя, а ну-ка скажи мне, куда ты потратила всю мою зарплату!?
- Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать.
7 л
0
комментарии
Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья. И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас ни говорили... пить-то все равно хочется!
5 л
0
комментарии
- Жалко, что морские котики не умеют мяукать...
- Да, но зато они хорошо умеют пить, материться и разбивать кирпичи об голову.
5 л
0
комментарии
Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят...
Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда...
7 л
0
комментарии
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель: — На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: — А как же я его догоню? — На эстакаду.
9 м
0
комментарии
Есть четыре вида врачей:
1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты. 2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги. 3) Психиатры ничего не знают и не умеют. 4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...
7 л
0
комментарии
- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли…
7 м
0
комментарии
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
5 л
0
комментарии
- Милый помоги застегнуть.
- А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!
5 л
0
комментарии
Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.
2 г
0
комментарии
— Это он? — Да, а ты откуда знаешь? — Да потому, что у тебя опять тупая улыбка на все лицо.
6 л
0
комментарии
- А кто умнее, животные или люди?
- Конечно животные! - А чем докажешь? - Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!
1 г
0
комментарии
В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается" В Англии: "С шофером лучше не разговаривать" В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером" В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"
7 л
0
комментарии
Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы. Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает: - Что за праздник? - А разве ты не знаешь? - Нет! - Моя Маша, в город учиться уехала!
В штатах дело было :)
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время немного брезгливо спрашивает его: (Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет? (МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы... Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое. (Д) - Да? Ну и что они умеют? (МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас нет трусов. (Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть... (МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.
7 л
0
комментарии
Если пнуть крокодила, то вы можете услышать крик, который издавали животные 80 миллионов лет назад. Или можете почувствовать, как жрали животные 80 миллионов лет.
3 г
0
комментарии
- Вот интересно, в раю есть интернет?
- По любому нет! - А ты откуда знаешь? - А потому, что все провайдеры горят в аду!
5 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Марина Цветаева | лучшие шутки про сбербанк | пошлые анекдоты про людей люди человек народ человека | лучшие шутки КВН 23 февряля | статусы новые о обман ложь обманывать обманул обманула | прикольные афоризмы про глаза | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про онлайн | случайный анекдот
|