| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Бывают дни что даже чай не
			
		
			Бывают дни что даже чай не лезет в глотку,а лезет только пиво которым запиваю водку!  
 
                            Вопросы и ответы:Какой напиток автор анекдота предпочитает в трудные дни? Автор анекдота предпочитает пиво в трудные дни, когда даже чай не лезет. Что символизирует сочетание пива и водки в анекдоте? Сочетание пива и водки символизирует попытку справиться с трудностями с помощью алкоголя. Какое настроение передает анекдот? Анекдот передает настроение юмора и иронии в отношении сложных дней. 
			
		
			Когда хреново на душеИ "Нескафе" не лезет в глотку.
 Ты позвони скорее мне.
 Мы ВмЕсТе НаСкРеБеМ нА вОдКу!!!!
 
 
			
		
			В ресторане:- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.
 - Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте"
 - немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!
 - Ваш чай, сэр!
 - Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!
 - Это чай "аль денте", сэр!
 
 
			
		
			Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.   
 
			
		
			Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой. 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			- А сколько вам лет?- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.
 
 
			
		
			 Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: 
 - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! ...
 
 
			
		
			Вчера во второй половине дня брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик:— Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
 Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах...
 — Нет, ребят. Бутылка из-под пива, но в ней вода.
 — Не может быть!
 — На, попробуй! — протягиваю бутылку одному. Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
 — Да это же пиво!
 — Не может быть. Пусть твой друг попробует.
 Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
 — Сто пудов — пиво!
 В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города...
 
 
			
		
			Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво!
 А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
 - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
 Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
 - Отстань, назойливый мираж!
 
 
			
		
			Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и бежит к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:- Ну ты, урод, выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
 Минут через 5 открывается дверь, выходит спокойный смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. В общем матерится на него минут пять. Смотритель внимательно слушает, наконец ему это надоедает и он перебивает:
 - Все сказал?
 - Нет еще только начал...
 - Так вот, рот закрой и греби отсюда, а то я еще газету выпишу...
 
 
 
 
			
		
			Все, чту нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай. Разница в том, что первый - дешевый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешевый чай. 
 
			
		
			Приходит грешник в храм на исповедь:— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
 смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
 и согрешил с кумой.
 — Бог простит, сын мой.
 — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
 пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
 — Бог простит, сын мой.
 — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
 затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
 Святой отец (подошел к окну и говорит):
 — Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
 
 
			
		
			Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:- Папа, сделай мне чай?
 - Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
 - Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
 - Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
 - Давай.
 Спустя пять минут:
 - Папа, вот твой чай!
 - Я перехотел, сынок. Пей его сам.
 
 
			
		
			- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра.
 Может она сама выйдет.
 Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
 - Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
 - Да мы теперь уже кошку выманиваем...
 
 
			
		
			- Это что за псина? - Элитная бойцовская порода, очень дорогой в содержании, лает на нескольких языках. Кличка Дипломат. (В других вариантах этого анекдота - ООН. )
 - О! Любому глотку перегрызет?
 - Ну не то чтобы перегрызет, но озабоченность выразит...
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |