Старые крановщики знают что на башенныхСтарые крановщики знают, что на башенных кранах нет туалетов. Поэтому обходят они их очень далеко. После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди... Парень девушке: Степени секретности в мировой науке: в Эстонии русский турист на трессе останавливает машину: Автобус. Час-пик. В середине автобуса мечется дедушка, ему выходить на следующей остановке. Перед ним здоровый амбал, дед его спрашивает: Умные люди знают, что можно верить лишь половине того, что нам говорят. Но только очень умные знают, какой именно.
Случайные анекдоты
- Я всегда всем говорю, что мой кот не очень любит людей (хотя на самом деле он очень ласковый). Поэтому когда он садится к ним Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны! Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают. Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности. Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый. Как бы вы не отмазывались, чтобы вы не делали, бабы всегда знают правду, они всегда знают всё. Просто молчат. - Плохо конечно, что школах нет туалетов, но мы проводим туда скоростной интернет. Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая. Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют. Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это все и есть Россия!" А моему хирургу очень понравилась моя слепая кишка, так восхищался, так восхищался, слов нет. Как из учебника, сказал. Поэтому, если я не очень хорошо выгляжу, всегда напоминаю себе, что у меня великолепная слепая кишка. Ведь важно не то, что снаружи, а то, что внутри :D - Пакет? Разговаривают три приятеля: Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа: - Какова разница между матом и диаматом? - Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная? - У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения. Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты. Директор мясокомбината вызвал начальника охраны: У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот. - Рабинович, вы празднуете Новый год?
Анекдоты прошлых лет
|