Три девицы под окном пили водку

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
— Чего?
— Что чего? Водку давай! ...

— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
— Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?

Объявление о знакомствах:
Марка - Татьяна
Год выпуска - 1998
Пробег - 19
Цвет - тем. русый
Высота - 167
Масса - 65 (без нагрузки)
Фары - голубые, вечером ксенон
Привод - полный.
Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

Лишь окончательно убедившись в том, что в одну реку нельзя войти дважды, люди, наконец, начали строить мосты.

Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без
проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых
родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.

Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.

- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи?
- Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...

- Ты смотрел фильм Пилигрим?
- Я не понял, что они пили? Пили грим? Тогда скорее уж Елигрим.

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.

В ресторане сидят гламурные девицы, одна рассказывает:
- Прикиньте, девки, говорят капуста увеличивает грудь!
- Да, Лерка, действительно увеличивает... Если положишь себе по качану в лифчик!

Девица с большой собакой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит:
- Ну и куда эту сучку повезём? Девица:
- Это не сучка, а кобель.
- Ну, так я у него и спрашиваю.

Уснула как-то красна девица в поле. А в это время по полю шла корова. Переступила корова через девицу, задев своим выменем девичье лицо.
— Ну, ребята, по-одному, - завозмущалась девица.

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Hеуд! Язычницами!!!

- У меня под окном мартовские
коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

Знаете ли Вы, что по данным статистики практически ни одна увлекательная и захватывающая история не начинается со слов: "Сидели мы как-то с друзьями... кофе пили...".

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Мужчины - проблемы лишь для глупых женщин, для умных же они - решение проблем.

Оля смогла задуть только половину свечей на торте, поэтому у неё выросла только одна грудь.

— Вы сломали потерпевшему челюсть!
— Господин полицейский, понимаете, он до меня грязно домогался, я испугалась! Я драться не умею, поэтому ударила чем смогла куда смогла!
— Ногой?
— С вертушки, а что?

- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не огорчайтесь. Она выспится днем.

Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!

- Я пользуюсь бешеным успехом у мужчин. Сегодня захожу в вагон метро и сразу три мужчины уступают мне место.
- И что, ты смогла поместиться?

Ходил я на встречу одноклассников, 30 лет не виделись... Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы.