Анекдот
Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.
7 л
0
комментарии
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! — Чего? — Что чего? Водку давай! ...
1 г
0
комментарии
— Мам, ты почему не постучала, прежде чем войти в мою комнату?
— Через замочную скважину, было видно, что сейчас можно без стука войти.
7 л
0
комментарии
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
7 л
0
комментарии
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить: толстая она, или нет.
6 л
0
комментарии
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".
11 м
0
комментарии
Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса -пожаришь".
8 л
0
комментарии
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть. — Пожалуйста. — Только один раз. — Пожалуйста. — Поставлю на номер 1000 долларов. — Ого! Ну пожалуйста. — Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. — Желаем успеха. — У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. — Вы не против? Крупье немножко охреневают: — Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: — Пускайте шарик. Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: — Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: — М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? — Мудила! А на что хоть она поставила?
7 л
0
комментарии
— Виски с колой, пожалуйста.
— А мне ром с колой. — Ой, тогда и мне ром с колой. — И способность иметь собственное мнение за этот столик.
6 л
0
комментарии
Лишь окончательно убедившись в том, что в одну реку нельзя войти дважды, люди, наконец, начали строить мосты.
6 л
0
комментарии
Объявление о знакомствах:
Марка - Татьяна Год выпуска - 1998 Пробег - 19 Цвет - тем. русый Высота - 167 Масса - 65 (без нагрузки) Фары - голубые, вечером ксенон Привод - полный. Кузов - не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка. Тип топлива - низкоактановое: в основном сок, минералка. Иногда вино. Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой. Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы. Документы на руках. Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.
6 л
0
комментарии
Объявление в газете в графе знакомств: Мужчину красивого, богатого, без
проблем с жильем, без вредных привычек, без кучи навязчивых родственников и детей от предыдущих браков хочется просто увидеть.
7 л
0
комментарии
"Я тебя люблю" — три слова, десять букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" — три слова, десять букв, никаких проблем!
1 г
0
комментарии
Одна девочка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Она гуманитарий.
6 л
0
комментарии
- Принеси мне сок!
- Яблоко, ананас, мульти, смузи? - Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!
4 г
0
комментарии
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
1 г
0
комментарии
Вечером в маршрутке, позади меня, две девицы ведут разговор. Одна — другой:
— Каждый год, 31 декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделаешь, штука баксов не лишняя...
6 л
0
комментарии
Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
7 л
0
комментарии
Слишком мощный кондиционер втянул в квартиру бабушку, сидевшую под окном.
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом выбор | свежие шутки про телевизор телевидение | смешные анекдоты про
putin | лучшее КВН Свободный полёт | запутанные статусы о реальность | прикольные афоризмы про алкоголь | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про собака | случайный анекдот | investreport.ru | investreport в ТГ
|