Так мило что каждая из вас
Так мило, что каждая из вас двоих думает, что взяла с собой самую страшную подружку.
- Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?". Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
— Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия ceкcом? — Дорогой, я пришла!
Капитан дальнего плавания уходит в отставку, журналист берет у него интервью: - А вы помните самую страшную бурю в своей жизни! - Да, однажды на кухне я нечаянно плюнул на пол, который только что вымыла моя жена!
Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".
Среди чертей прошёл конкурс: придумать для Гитлера самую страшную муку. 1-е место занял Мефистофель, предложивший экскурсию по турецкому кварталу Берлина.
- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом. - Прекрасно! - Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила.
Гомеопатия спасла от смерти сотни людей. Например, приходит домой заплаканная девочка подросток с размазанной тушью, думает "все плохо, парень поцеловал подружку, родители не понимают, брат дебил, пора покинуть этот несовершенный мир". Идет к аптечке, достает коробку побольше, с названием помудренее, распечатывает все таблетки, ХРЯСЬ!ХРЯСЬ!!ХРЯСЬ!! зубами все их. Ложится умирать, довольная собой. А это оциллококцинум.
- Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, это весьма странно, что люди берут с собой на свидание нож...
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило… - А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
Тамада на свадьбе: – Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: – А я не играла...
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую. - А какая у вас модель телефона? - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
Подпишите договор с нашей фирмой и на Ваших похоронах будет присутствовать держащаяся в некотором отдалении молчаливая фигура в черном, чтобы все родственники подумали, что Вы унесли с собой какую-то страшную тайну.
- Как хорошо, что ты с собой штопор взяла! - Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.
- Ты много пьешь? - Вообще-то много, но я свою норму знаю! - А как это? - Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться все, пора завязывать!
- Наш преподаватель разговаривает сам с собой. А ваш? - Тоже, но он не осознает этого. Он думает, что мы его слушаем.
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома ее не видеть...
— Эх, вернуть бы нашу первую встречу. — Так мило. А что бы ты изменил? — Не пришел бы.
Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.
- За великий, божественный дар разума человек платит страшную цену - осознанием, что он смертен. Так что вам легче... - Петрович, хватит уже с котом разговаривать.
Заходит мужик в салон сотовых телефонов и говорит: - Мне, пожалуйста, самую дешевую блютуз гарнитуру! - К какому телефону будете подключать? - Зачем подключать? Я люблю разговаривать сам с собой вслух, пусть окружающие не думают, что я идиот!
В семье у них полная гармония - жена говорит за двоих, он молчит за двоих... !
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать! - Доченька, спокойно! Скорую вызвала? - Да, мам... - Вещи собрала? - Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.
Каждая девушка ждет именно принца на белом коне, но не каждая при этом - принцесса. А крайние, опять же, мужчины.
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.
- Будешь дома, позвони. - Ой, так мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась? - Переживаю, что ты не домой поедешь, а шляться куда-нибудь.
На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.
Если вы когда-нибудь чувствовали себя бесполезными, вспомните о моих солнцезащитных очках, которые я взяла с собой в Питер.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|