Самое смешное в споре людей считающих
Самое смешное в споре людей, считающих, что Земля плоская, и людей, считающих, что Земля круглая, то, что круг - это плоская фигура.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди спорят о форме Земли — одни считают, что она плоская, а другие — что круглая. Смешно в том, что круг, по сути, тоже плоская фигура. То есть, когда люди спорят о том, плоская ли Земля, они забывают, что даже если она круглая, она все равно не объемная, а плоская. Короче, получается, что обе стороны как будто не понимают простую истину: как ни крути, круг — это плоскость! Это такой легкий фокус на словах, который показывает, как иногда мы можем запутаться в своих аргументах и забыть о самом простом. В общем, анекдот подмигивает нам: не торопитесь делать выводы — иногда все не так сложно, как кажется!
Одни думают, что Земля круглая.
Другие верят, что она плоская.
И только в травмпункте знают правду: земля - скользкая.
- Сашенька, несите дичь!
- Земля плоская.
- Спасибо, Саша.
То, что Земля отнюдь не плоская, особенно отчётливо понимаешь, когда движешься по нашим дорогам. Таких колдобин ещё поискать надо.
- Помню рассказал деревенским, что земля круглая, а меня обозвали дураком, потому что земля черная и на зубах хрустит.
Я вот думаю, если Земля не плоская, а шарообразная, то почему никто не видит панцири черепах, на которых она держится?
- Какая самая главная заповедь космонавта?
- Не знаю...
- Так вот, судя по последним тенденциям, она звучит так:
"Никому и никогда не рассказывать о том, что земля плоская и все мы под звездным куполом".
Два солдата:
- Только не говори старшине, что земля круглая, а то еще ровнять заставит...
Один солдат объясняет своему сослуживцу:
- Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
- А почему?
- Равнять заставит...
- Мы приехали из Москвы и привезли вам подарок. Это самое дорогое, что есть в нашем городе - земля.
В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.
- Пап, а Земля, она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль.
Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит — "что это было? ... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка"
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: Петька удирает.
— Стой, Петька, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я захожу противнику в тыл.
Психолог - пациентке:
- Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза!
Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%
- А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь и она сразу плодоносит!
- А девушки?
- С девушками, пожалуй, то же самое.
- Если бы Земля была круглой, кошки бы давно ее куда-нибудь закатили!
- А если бы Земля была плоской, кошки бы давно все с нее скинули!
Самое тяжелое — это начало. У многих людей есть замечательная мечта. Но вместо того, что бы действовать, они только рассказывают о ней.
Полная глупость говорить, что Россия перестала быть социальным государством. Да, действительно, круг облагодетельствуемых радикально сузился, но зато уровень благополучия этих людей космически повысился.
Я бы спрятал некоторых людей от других людей, потому что они мои.
Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
- Ты что, не любишь людей?
- Людей? Людей я люблю. Я не люблю их присутствие.
Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.
Я взял свою собаку в парк поиграть во фрисби.
Она оказалась бесполезной.
Думаю, мне нужна более плоская собака.
Возможно, Земля - это просто чья-то дипломная работа. Возможно, на "3". Потому что "слишком много воды".
Похоже, что Земля - это то место, куда со всей вселенной посылают. Ни одного пришельца я пока не видел, зато полным полно посланных засланцев.
Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать? Все чешется и болит.
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - это не надолго, скоро сами пройдут.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
|
|
