Анекдот
- Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
- Постойте, постойте, да у вас там роза! - Это для вас милый доктор!
5 л
0
комментарии
– Продавец, что это у вас?
– Мясорубка. – А это что? – Овощерезка. – А вот то, что такое? – Калорифер. – Господи, чего только люди не едят!
— ААааа, доктор, ЧТО ЭТО у меня?! !
— Спокойно. . покажите... АААаааа ЧТО ЭТО у ВАС? ?
3 г
0
комментарии
— Доктор, а это вы будете сейчас меня оперировать, да?
— Хм... Да. А как вы узнали? — А у вас кровь на руках... — А-а... Ха-ха... Не беспокойтесь, больной, это не кровь — это мы только что с друзьями неудачно бутылку портвейна открыли...
6 л
0
комментарии
Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:
- Ну, что у вас? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции. Муж: - Я? Я не страдаю! Это она страдает.
7 л
0
комментарии
- Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность. - У меня что ли? - Нет, у меня.
6 л
0
комментарии
- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.
5 л
0
комментарии
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?— Это у вас зарплата, пройдёт.
3 н
0
комментарии
Возбужденный пациент заходит в кабинет к врачу:
- Доктор, вот я вас спрашиваю – как это называется??? - Что «это»?? - А то, что я за ночь свою жену 15 раз?!! - А-а-а… «п%здеж» это называется!..
1 г
0
комментарии
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
7 л
0
комментарии
Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так? — Скалкой... — А вас? — спрашивает второго. — Тоже скалкой... — А вас? — спрашивает третьего. — И меня скалкой... — Это что — эпидемия такая, что ли? — Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
7 л
0
комментарии
Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому, что это мешает мне вас осматривать!
2 г
0
комментарии
Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? - Это чтобы ты ее любил! - А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? - Это чтобы ты ее любил! - Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? - Это чтобы ты ее любил! - Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? - А это, чтобы она тебя любила!
8 л
0
комментарии
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
1 г
0
комментарии
— Доктор, у меня проблемы с памятью. Я все забываю.
— А с каких пор у вас это началось? — Что началось?
2 м
0
комментарии
Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили? — Только воду. — А по-моему, от вас пахнет вином... — Господи, ты опять это сделал!
8 л
0
комментарии
У психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было? - Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
5 л
0
комментарии
- Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой?
- Это у вас просто рога срослись.
6 л
0
комментарии
почему когда я что-то покупаю денег становится меньше как меня это всё достало господи помоги
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты знания | шутки про
море морю моря морской морская моряк океан | лучшие анекдоты про
цирк | КВН
МСЭБ Станция Спортивная | новейшие статусы о фортуна |
афоризмы короткие про одиночество | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про рыбалка | случайный анекдот
|