Анекдот
Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тётка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает.
Тётка: — Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор!
7 л
0
комментарии
Еду в метро, тетка красит губы, поезд резко остановился. Теперь она джокер.
4 г
0
комментарии
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка: - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик! Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - Cрать будет шариками...
7 л
0
комментарии
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
7 л
0
комментарии
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.
4 г
0
комментарии
Приехала как-то тетка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле.
Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал: - Извините, пожалуйста. Администрация отеля ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше. Но, пожалуйста, наденьте купальник. Тетка прикрылась полотенцем: - А так можно? - Пожалуйста, наденьте купальник. - Но почему? - Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.
4 г
0
комментарии
- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живет, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.
1 г
0
комментарии
Идет тетка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тетку.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная! - Она никогда не была бешеной. - Теперь стала!
4 г
0
комментарии
Ждал посадку в самолет из Праги в Хельсинки. Рядом сидела молодая парочка из России. К ним подошла тетка (Т) и начала разговор с парнем на английском (П):
(Т): А вы откуда? (П): Мы из России. (Т): Из Москвы? (П): Нет, рядом. Из Самары. (Т): Не слышала о таком городе. (П): Ну он там рядом. Километров 800. (Т): 800?! Какое же это рядом. (П): Это Россия.
8 л
0
комментарии
За домом малышня во что-то играет. Наблюдающая за ними с балкона тетка
вдруг начинает хохотать и тыкать в сторону самого маленького мальчишки сигаретой: - Такой маленький, а матерится! Сейчас как оболью тебя кипятком!
5 л
0
комментарии
Сегодня с утра наблюдал картину:
Выходит с подъезда девочка лет 7-8, открывает авто, садится в неё и запускает двигатель. Пока я стою офигевший, она выходит, закрывает автомобиль на второй ключ и возвращается домой. Блин это гениально!! жду пока вырастет сын
8 л
0
комментарии
Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь. 2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери. 3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.
7 л
0
комментарии
У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Отстань, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.
4 г
0
комментарии
Иногда кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тетка за кассой со своим чертовым вопросом про пакет.
1 г
0
комментарии
Раннее утро, звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге развозчик молока. Она:
- Сегодня мне ничего не нужно. - И молока тоже?
4 г
0
комментарии
После возвращения домой я долгое время не находил себе места... Так и кружил вокруг дома, пока не освободилось место в соседнем дворе.
4 г
0
комментарии
Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит: - Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: - Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: - Боже, за что мне такое счастье?! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: - Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.
8 л
0
комментарии
Нынешняя молодежь, которая идет в ногу со временем и воспитана на цифровой технике и различных носителях информации, наверняка подумают, что "бобина" - это просто жирная тетка...
6 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Айрис Мердок | читать шутки про любовь любить любовный | свежие анекдоты про история | прикольные шутки КВН пельмени | скачать статусы про
улыбку улыбки улыбаться | смешные афоризмы про море | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про собака | случайный анекдот
|