Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: мне чайку бы...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Парень - незнакомой девушке:
- Пошли ко мне домой, чайку попьем... - Да я даже не знаю... - Что ты боишься? Попьешь чайку, оденешься и уйдешь!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
- Почему?! - Во-первых, у неё срока годности нет, а во-вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Тебе не очень идет борода.
- Почему? - Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Захотелось чайку... и понеслось: булка, масло, колбаса, печеньки, конфеты... попил чайку.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вторая половина XXI века. Внук спрашивает у дедушки:
- Дедушка, а я еще могу мечтать о пенсии? - Пожалуй да, внучек: насколько я знаю, мечты не запрещены и даже не облагаются налогами.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
СЛУЧАЙ В ШКОЛЕ
Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все её коллеги в шоке! Директор вызывает её к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т.д. и т.п. Учительница не колется, дескать, ухожу и всё тут! Раскололи её только ближе к обеду. Вот её рассказ: - С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчина зашел в магазин и громко кричит продавщице:
- Спичек! - Не кричите так, я не глухая! Раскричался тут! Вам каких, с фильтром или без?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик заходит в магазин и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон. - Модель? - Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Зашел в магазин купить бутылочку минеральной воды, за 18 рублей.
Протягиваю продавщице 100 рублевую купюру, а она мне: - 18 есть? - Могу паспорт показать! Зависли оба.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
— Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра. Продавщица (ехидно): — А не обожрешься? — Будешь хамить — попрошу нарезать!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему? - Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Твой дедушка служил на береговой батарее. И если в бухту входил враг, он должен был потопить его орудийным огнем. Если командующий — дать приветственный салют. Однажды в бухту вошел флагман командующего. А дедушка потерял очки...
- Пап, а почему дедушка к нам в гости не приезжает? - Так сидит он все еще.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Рабинович, не зайдете ли чайку попить.
- А почему бы и нет? - Ну нет, так нет.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Всегда перед свиданием захожу в аптеку, ведь никогда не знаешь, как всё пойдёт, а гематоген это всегда гематоген.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м... — Сема, как только вернусь, тут же отдам. — Точно? — Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю. — Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься? — Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно: - Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дедушка-"маньяк"
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю: - Поезжайте, пожалуйста. Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит: - Деточка, вы мне льстите!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена жалуется мужу:
— Почему всегда все не так, как я хочу? — А что ты хочешь? — Ну, я не знаю...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена жалуется мужу:
- Почему всегда все не так, как я хочу? - А что ты хочешь? - Ну, я не знаю...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Здравствуйте, это магазин бессмысленных интриг? У вас еще остались интриги?
- Ой, не знаю. Ой, не знаю...
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку - нет! - Почему?! - Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В магазин "Все за 39" входит тщедушный мужичонка с небритым одутловатым лицом, долго ходит вдоль прилавков, потом подходит к продавщице, пристально на нее смотрит, вытаскивает из кармана мятую пятидесятирублевку: "Мне миньет... Сдачи не надо".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила ее мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из
игры «Монополия» и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра. - Мальчик, эти деньги ненастоящие. - Так ведь и тигр тоже ненастоящий!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит 80-летний дед к врачу:
- Доктор, я со своей старухой могу только раз в месяц и то не всегда. - Ну и что, для Вашего возраста это нормально. - Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь... - Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать?...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Хозяйка:
— Может быть чайку... покрепче... того самого? Слесарь: — Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче — тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Когда я захожу в магазин, чтобы поменять свой восьмилетний пуховик и трехгодовалые джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них еще".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь, готово! - Хм, да, так даже проще.
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|