"Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!". Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.
Вопросы и ответы:
Какой основной сюжет анекдота?
Анекдот рассказывает о комичном недоразумении, когда серьезное предупреждение о разгерметизации воспринимается как необходимость поправить одеяло.
Какова мораль анекдота?
Мораль заключается в том, что иногда мы воспринимаем важные вещи слишком легкомысленно, что может привести к забавным ситуациям.
Почему анекдот вызывает смех?
Смех возникает из-за контраста между серьезностью ситуации и неадекватной реакцией главного героя, который заботится лишь о своем комфорте.
- Как Новый год встретишь, так его и проведёшь.
- Поэтому ты забрался под одеялко?
- Да.
— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.
Авторитетно заявляю, лучший момент за день это когда приходишь домой после холодной улицы и сразу под одеялко ложишься
— Он тебя греет?
— Да.
— Тебе с ним хорошо?
— Да.
— А как его зовут?
— Одеялко.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам все одеялко поправляешь, чтоб не замерзла...
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё…
Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе.
Жена поздним вечером встречает мужа:
- Где ты так долго шлялся, я просто места себе не нахожу?
- Ты - уже взрослая девочка, пора найти свое место в жизни.
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
Роюсь в рабочих папках, нахожу папку "Мотивация", открываю ее - а она пустая.
Девушка на приёме у гинеколога.
— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Мужики часто смеются над "красненькими планшетами", "беленькими машинками" и прочими техническими характеристиками, извлечёнными из сознания прекрасной половины.
Прихожу в магазин с детьми за одеждой. Нахожу девушку-консультанта и прошу подобрать зимние штаны для сына. В ответ куча вопросов: рост, вес, цвет глаз, а что кушал на завтрак, физиологическая переносимость холода...
На что мой перегруженный мозг не смог ответить ничего более внятного, чем "эээ.... чёрненькие".
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Я, как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу , то с большой дыркой.
