Офис одной из фирм Стук в

Офис одной из фирм. Стук в дверь. - Кто там? - Это мы как жар горя, 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька-прокурор!

Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- О, блин! А как вы туда попали?!

Стук в дверь:
- Кто там?
- Мы из морга!
- Но мы не вызывали!
- А у нас - план!

Стоит наркоман возле зеркала. 
Думает: "И тут Я, и там Я. Ничего не пойму." 
Стук в дверь. 
- Кто там? 
- Я! 
- И там Я!

Откройте дверь!

Тут как то мне вспомнилось что пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
- Откройте дверь !!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель... Первое что она сказала, когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
- Идиоты!!! ВХОДНУЮ ДВЕРЬ !!!

Самый короткий анекдот про НЕЁ.
Стук в дверь. Мужик открывает:
— Ты кто?
— Смерть.
— Ну и что?
— Ну и всё...

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
— Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
— Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую
привязал точно под окном.
— Да что ты! Здесь несколько этажей!
— Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь.
Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает
дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
— Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Звонок в дверь. Жена:
- Кто там?
- Сто грамм, открывай!
- Я смотрю, там все пятьсот уже.

Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:
— Кто там?
— Это я, Ваш супруг.
— А что Вы хотите?
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:
— Ну сколько можно, уже пятый раз!
— Ах, простите, это старческий склероз.
Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь — склероз!

Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну, проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык выпал я.

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме:
— Откуда ты, сын мой?
— Я из сборной России... .
— Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Сидит чукча в чуме с женой, и спрашивает у неё:
— Почему над нами вечно шутят что мы тупые как полено? (для наглядности громко стучит по дереву).
— Кто то в дверь стучит однако, говорит жена.
— Сиди, я сам открою, отвечает чукча.

Встречаются две подруги, и одна другой говорит:
- У нас с мужем вчера такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы – и стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!..

Звонит мужик по телефону:
— Алло, это КГБ?
— Да.
— А это я, — и кладёт трубку.
Спустя минуту раздаётся стук в дверь:
— Это Вы?
— Да.
— А это КГБ.

Стук в дверь к соседу:
- Эй, сосед, выключай свою музыку - у меня гости!
- А вы, что там с гостями спать ложитесь?
- Дурак ты сосед - они к тебе на танцы собрались.

Встречаются два депутата после выборов, один НР, другой прокурор.
(НР) — Вот ты мне объясни: я бизнесмен, кое-какие бабки имеются, еще друзья заняли, на то и провел избирательную компанию. А ты на какие шиши ?
(Прокурор) — Да вот, отпускные получил...
(НР) — ?!?!?! Ни..я у тебя отпускные !!
(Прокурор) — Ну это смотря кого отпустишь.

Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне.
- Ты кто?
- Я - твой uninstaller.

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идёт в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идёт к холодильнику.

В личный кабинет Бога раздался стук.
— Кто там? — спрашивает Господь
— Это Пётр
— Что тебе нужно, сын мой?
— Всемогущий, к Вам атеисты
— Хммм… передай им, что меня нет

Встречаются два мужика на том свете: 
- Ты как умер? 
- Замерз. А ты как? 
- От смеха умер. 
- Это как? 
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. 
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт.
Как определить, кто его проводит?
Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи.
Если это воняет - там химики.
Если это не работает - ясен пень, там физики.

Мальчик Димочка

Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.

Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое. Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок, нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
- Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!
- Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван:
- Я вызывала, там мальчик мой Димочка.
- Сколько лет мальчику?
- 46!!!!!!!

Ходит легенда, что, когда Леонов возвращался из открытого космоса в корабль, на его стук в дверцу шлюза Беляев спросил:
- Кто там?

Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
— Бабка, это в натуре - я! Снимай растяжку!

Наши менеджеры решили внедрить сотрудника к конкурентам, чтобы узнать, что там у них и как это всё работает. Теперь этот сотрудник работает для них и передаёт им информацию, что там у нас и как это всё работает.

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист:
— Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
— А я не за тобой, я за твоим винчестером.