Анекдот

- Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня!
- Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.

анекдоты подробнее

-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела...

анекдоты подробнее

Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
— Ой, смотри, обратно полетела...

анекдоты подробнее

Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире.

анекдоты подробнее

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

анекдоты подробнее

От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета.

анекдоты подробнее

- Котик, у меня зуб болит!
- Кошечка моя, завтра же пойдем к ветеринару.

анекдоты подробнее

Мать спрашивает дочь, на что девочка обратила внимание в зоопарке.
- Я - на жирафа, а папка - на кошечку.
- Кошечку? Какая в зоопарке кошечка?
- Я её не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка билеты
продаёт!"

анекдоты подробнее

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

анекдоты подробнее

— Смотри у меня!
— Сам у себя смотри...

анекдоты подробнее

Не знаю у кого как, а у меня в холодильнике всегда ложка лежит, чтобы ночью время не терять.

анекдоты подробнее

Разговаривают два водителя, оба бизнесмены:
- Блин, у меня вчера опять машину взорвали!
- А ты езди на Оке, я ни разу не слышал, чтобы их взрывали!

анекдоты подробнее

- Боже, похоже там моя бывшая. Не смотри, не смотри в ее сторону! Ну вот, она меня заметила.
- Но это просто дерево с дуплом.
- Я был молод.

анекдоты подробнее

Идут два мужика с рыбалки, а навстречу им девушка с пирсингом на губе. Один и говорит:
- Смотри, смотри вот та крупная рыба, которая сегодня у меня оборвала мормышку!

анекдоты подробнее

- Не пойду работать в офис, не лежит душа.
- А на удаленку лежит?
- Лежит.
- Тебе лишь бы полежать.

анекдоты подробнее

- А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

анекдоты подробнее

- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

анекдоты подробнее

Что за угроза: "Смотри у меня!"?
Сам у себя смотри!

анекдоты подробнее

— У меня жена страдает от алкоголизма...

— Пьет?!

— Нет, я пью, она страдает.....

анекдоты подробнее

Крольчиха спрашивает у кенгуру:
- А почему у тебя так мало детей, смотри у меня их сколько?
- Мне не по карману!

анекдоты подробнее