| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				  Смотри на мне кошечка лежит
			
		
			- Смотри, на мне кошечка лежит, лечит меня!- Не слышал, чтобы кошечки лечили от алкоголизма.
 
 
                            Вопросы и ответы:Как кошечка может лечить? Кошечки могут оказывать успокаивающее действие и улучшать настроение, что иногда воспринимается как "лечение". Почему алкоголизм упоминается в анекдоте? Алкоголизм — это серьезная проблема, и анекдот подчеркивает абсурдность ситуации, когда лечение связывается с кошечкой. Какой смысл анекдота? Анекдот показывает юмор в противоречии между серьезной проблемой и легкомысленным подходом к ее решению. 
			
		
			Мать спрашивает дочь, на что девочка обратила внимание в зоопарке.- Я - на жирафа, а папка - на кошечку.
 - Кошечку? Какая в зоопарке кошечка?
 - Я её не видела, но папка сказал: "Что за миленькая кошечка билеты
 продаёт!"
 
 
			
		
			 - А моя кошечка, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда... - Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
 
 
			
		
			Люди, которые следят, чтобы их кошечки рожали только от котиков той же породы - самые милые нацисты в мире. 
 
			
		
			— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
 — А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
 — Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
 
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице. 
 
			
		
			Пациенту поставили неправильный диагноз, но поскольку лечили тоже неправильно минус на минус дал плюс. 
 
			
		
			В платной клинике главврач ординатору:- Ну как там этот простой инженер, вы его вылечили?
 Ординатор:
 - Да, он ещё после лечения на курорт уехал.
 Главврач:
 - Как вы его лечили, если у него деньги на курорт остались?
 
 
			
		
			Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
 предложение. Hа что пионер объясняет:
 - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,
 я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
 Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
 пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
 и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
 
 
			
		
			Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову - кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик!"
 
 
			
		
			Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит.Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...
 
 
			
		
			Разыскивается особо опасный преступник Василий Квакин. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки. 
 
			
		
			Задаёт учитель домашнее задание: "Принести на урок свое животное и расскажите, что оно умеет".На следующий день приходит смотрит всё по стандарту кошечки, собачки, попугаи, только Вовочка с ёжиком.
 Вызывает его к доске.
 - Ну, Вовочка, что умеет говорить твой ёжик?
 Вовочка засовывает ежу палец в зад.
 - Ххх!
 Вовочка засовывает второй палец.
 - ХХХххх!!!
 Вовочка засовывает третий.
 - Ххх... Хватит, хххватиит!
 
 
 
			
		
			Общаются две кошечки:- И когда он обещал на тебе жениться?
 - В марте.
 - В марте они все обещают.
 
 
			
		
			Американский анекдот.
 Приходит маленький мальчик из школы и говорит маме:
 - Мам, у меня есть проблема, в школе ребята говорят слова,
 которые мне непонятны.
 - Какие? - спрашивает мать.
 - Pussy и Bitch, - отвечает сын.
 - Ну, все очень просто. Pussy - это кошечка как наша Мурка,
 а Bitch это собака-девочка, как соседская Альма.
 Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся
 с чем-то в гараже.
 - Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне объяснила,
 но мне кажется, она мне не то сказала.
 - Сколько раз говорил, что с такими вопросами к мама не стоит
 обращаться.
 Берет с полки Playboy, открывает разворот и обводит фломастером
 интимное место.
 - Вот все, что внутри этого круга, и называется Pussy.
 - Понятно! А что такое Bitch?
 - А Bitch - это все, что за этим кругом.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |