Рабинович как вы относитесь к
- Рабинович, как вы относитесь к самокритике? - Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про Рабиновича и самокритику на самом деле очень забавный, хотя на первый взгляд может показаться странным. Суть в том, что Рабинович, как типичный еврейский персонаж, с иронией говорит о самокритике. Он считает, что это нечто вроде обвинения в собственных недостатках, и шутит, что это может быть связано с антисемитизмом.
Получается такая игра слов: самокритика — это вроде как критика самого себя, а Рабинович намекает, что это может звучать подозрительно. То есть, он не любит самокритику, потому что считает, что это может привести к недопониманию и даже предвзятости.
Юмор здесь в том, что он подает серьёзную тему с легкостью, иронично намекая на то, что иногда самокритика может казаться слишком жесткой или даже обидной. В общем, анекдот показывает, как можно с юмором подойти к сложным вопросам, и это всегда здорово!
Ради правды я готов практически на все. Даже не врать без особой надобности.
- Как вы относитесь к ночной жизни? - Очень хорошо. - А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? - Предпочитаю крепко спать!
Говорят, что появились сороки, которые приловчились сдирать золотые коронки с зубов. Поэтому на улице рот без особой надобности лучше не раскрывать.
- Рабинович? - Да. - Рабинович, и как там в России? - Вы знаете, всё хорошо. - Извините, мне кажется, я не тому Рабиновичу написал...
– От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни? – Мамочка, это не я, на меня надышали!
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...
- Здравствуйте, здесь живет Рабинович? - Нет. - А Вы кто? - Рабинович. - Так как же Вы говорите что вы здесь не живете? - А разве это жизнь! ?
– Рабинович, вчера вас видели, как по дороге домой к своей супруге Розе Исааковне вы наперед зашли к соседке Майе Соломоновне. Как вы это объясните? – А вы этим наблюдателям скажите: «Рабинович живет по законам великой русской литературы. А она утверждает: “Люблю гр. Розу… но вначале Майя!”»
- Девушка, как вы относитесь к харассменту? - С восторгом!
У дантиста. -Не боись, Рабинович, всё бывает в первый раз! -Я - Стецько! -Да знаю. Рабинович - это я.
- Да уж... Рабинович - тот ещё прокрастинатор... - Кто, простите? - Рабинович!
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш. - Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш? - Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...
- Как Вы относитесь к супружеской измене? - Отрицательно. У нас, свингеров это не принято.
- Студент Сидоров, вы так относитесь к учебе, как будто у вас врожденное плоскостопие!
Уже в детстве Вассерман отличался особой реакцией.
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни? - Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля. Изнутри послышалось: - Яша, это вы?
- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек? - Отрицательно. - А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках? - Во Флориде.
— Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги? — Плохо! А что? — Ничего! Просто хотел немного подзаработать…
Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью: Ни с кем ими не делитесь Регулярно меняйте Не храните на столе
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: - Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Рабинович вышел из туалета. Ему говорят: - Вы не застегнули ширинку - виден кончик... - Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!
Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму, это капитуляция или приглашение?
Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: — Как вы относитесь к спирту? Пациент (радостно): — Заметьте, не я это предложил!
— Как вы относитесь к современной высокой моде? — Исключительно положительно. — А можно подробнее? — Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.
Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.
- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль!
- Очень люблю водку, ну прямо очень! - А еще что-нибудь любишь? - Ага, пряники! Особенно с водкой, а лучше без пряников!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|