Нельзя сказать что я поклонник
Нельзя сказать, что я - поклонник водки.
Но и к врагам её себя причислить не могу.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как человек пытается занять нейтральную позицию по отношению к водке. Он не фанат, но и не враг. То есть, он как бы говорит, что водка — это не его любимое занятие, но и не такая уж плохая штука.
Суть в том, что иногда в жизни мы сталкиваемся с вещами, к которым у нас нет явного отношения — ни любви, ни ненависти. Человек просто признаёт, что водка — это часть нашей культуры, и не хочет её полностью отвергать. Это как сказать: «Я не пью, но и не против выпить, если компания хорошая».
Получается, что анекдот поднимает тему о том, как мы часто находимся в серой зоне между крайностями, и делает это с лёгким юмором. В итоге, он вызывает улыбку, потому что все мы иногда так себя чувствуем!
В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.
Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!".
Разговаривают четверо друзей:
- Я могу языком бровь лизнуть!
- А я могу себя за спину укусить!
- А я могу коленки в обратную сторону вывернуть!
- А я.....а я не урод!
- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?
Жена упрекает мужа:
- Ты опять во сне перечислял сорта водки!
- Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
- Что-то твоя новая шляпка мне совсем не нравится...
- Ну не могу же я надеть на голову бутылку водки!
"Нельзя сказать, что я совсем не получил удовольствия" - сказал ежик, уходя утром от сапожной щетки.
Нельзя сказать, что мне говорить запрещают, но кляп изо рта наотрез вынимать отказываются.
Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба?
Штирлиц встретил врагов свинцом.
Винцо врагам очень понравилось.
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.
Врагов у меня нет - не вижу в них смысла. Ужин люблю съедать сам. А делать что-то назло врагам мне элементарно лень.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!
Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный.
- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает...
Налейте мне водки, хочу смыть с себя налет цивилизованности.
Жаль, что нельзя отправлять сообщение с той интонацией, с которой ты его проговариваешь у себя в голове...
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве не здорово?
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
— Что эт ты такой из себя печальный весь?
— Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
— Так это же хорошо!
— Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
— Ну так и что?
— Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
Я понял, в чем большой минус гуманитарных предметов типа философии, в них нельзя доказать дебилу, что он дебил. Он всегда может сказать "это моё мнение".
У Кокорина и Мамаева единственный шанс: объявить себя геями и сказать, что их преследуют за это.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить и начинаю поступать не логично.
— Добрый день! Я могу Вам что-нибудь подсказать?
— Да. Мне нужны удручальные кольца.
— Вы, наверное, хотели сказать « обручальные»?
— Что хотел, то и сказал…
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
Профессор - студенту:
- Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века?
- Конечно могу. Они все умерли!
Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|
