Смотри насколько легче всё выходит
- Смотри, насколько легче всё выходит при небольшом насилии. - Вы имели ввиду "усилии"? - Нет.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как иногда люди могут не совсем правильно понимать слова или фразы. Здесь один человек говорит, что с небольшим "насилием" всё становится легче. А второй, видимо, не очень понимает, что происходит, и предлагает заменить "насилие" на "усилие", чтобы звучало более мирно и позитивно. Но первый не соглашается и настаивает на своём варианте.
Суть этого анекдота в том, что иногда мы можем воспринимать вещи слишком буквально или неправильно, и это может привести к смешным недоразумениям. В данном случае, "насилие" звучит жестко, но в контексте шутки это как бы иронично. В общем, это такой легкий юмор о том, как люди могут по-разному воспринимать одно и то же.
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков: — Ууу, жопа усатая!!! Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова. — Товарищ Жюков, вы кого имели в виду? — Гитлера, разумеется, товарищ Сталин. — А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?
- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит. - Да у тебя всегда плохо выходит. Трaхaй давай уже как-нибудь.
Имейте ввиду, что показать свою крутость при помощи мата возможно только в шахматах.
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло: -Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало?
- Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские.
В спортивный зал вошли два подростка: - Смотри, смотри длинноногая блондинка на руках ходит! - Да нет, это брюнетка с длинными ушами!
Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом по башке...
Если бы мужики знали все бабские секреты, то хрен бы они с ними имели дело.
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
- Ну, что, не выходит цветок каменный? - Нет, не выходит... - Не надо было его туда засовывать!
- Наличными будете расплакиваться или картой? - Вы имеете ввиду расплачиваться? - Нет. А... вы счет еще не видели, да?
Парень уговаривает девушку заняться ceкcом. — Ну давай,давай! — Нет,не надо! — Ну надо,надо! — Нет,я не могу! — Смотри!Мужчина и женщина созданы друг для друга! — Не надо! — Тебе будет приятно,мне будет приятно! — Нет не надо! — Нам ведь будет обоим хорошо! — Ну ладно,но при одном условии!Если об этом никто никогда не узнает! Парень задумался...помолчал...Затем: — Слушай!А может действительно не надо?!
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
- Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
- Ну, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Только у меня есть небольшая просьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
- Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаров нет, садись.
- Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
- Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом? - Потому, что опираясь на что-то идти легче. - Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
- Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду...
Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил... Видели бы вы наши лица когда мы увидели маму с другого края стола!
Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре. - Мама, смотри, какой лабиринт.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
Разговор двоих: - Толстый лысому не товарищ! - Ты что, считаешь себя толстым? - Нет я имею ввиду, что ты сам себе враг.
Легче исключить все невредное, чем все вредное.
- Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю. - А ты? - А я никогда не изменял ей, насколько она знает...
xxx: У меня сегодня занятия на тренажоре yyy: Может ты имел ввиду на тренажёре? xxx: Нет. Три подхода к холодильнику, подъем пива. Повторять до насыщения.
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: — Дааааааа, какая гуманная нация.
Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?
Нет ничего легче, чем считать всю работу тяжелой, чтобы делать поменьше.
Бегут зайцы по лесу, видят — лоси. Окружают они лосей и спрашивают: — Крутые есть? — Нет — отвечают лоси. — Тогда с каждого по пятерке и свободны ... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей. — Крутые есть? — Нет. — С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку. — Волк, будешь у нас крутым? — Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей. — Крутые есть? — Есть! — лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь. — Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!
Больной у уролога-Доктор, я плохо писаю. - Что значит плохо? - Плохо. - Слишком обильно, или наоборот-скудно? Может вас мучает частое мочеиспускание? Или вы испытываете боль, когда мочитесь? - Нет, нет все не-т о. - Знаете. что? Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим в чем проблема. Фонтан во все стороны. Врач облит с ног до головы. - И давно это с вами? - Третий месяц уже. - Возьмите рецепт. - Доктор, а еще я плохо какаю. - Нет, нет! К терапевту, к терапевту!!!
— Ты знаешь, как легче всего убить осу? — Нет. — Загони ее под шкаф и отпили ножки
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|