Раньше когда я не работал уРаньше, когда я не работал, у меня ничего не было…
Случайные анекдоты
Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз. Работа - это место, где ты зарабатываешь нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение. У психиатра: Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум». - Мужчина, что Вы мне всё подмигиваете? - Как тебе новая работа? ![]() Лет десять назад я проходил психологическое тестирование. Тест был голландский. Жена говорит мужу: Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин... Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей... Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... После просмотра "Время первых". Мужчина меняет женщин, когда хочет многое испытать. А женщина меняет мужчин, когда ничего не испытывает. Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама. Обсуждали с мужем тему заработных плат: Сидят два пожилых джентельмена на скамейке. Однажды моя девушка спросила меня: Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя. А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности. Таксист рассказывает клиенту: Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок. – Ты прости - не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились. - С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй. Дело было на стройке. Работал первый день в бригаде незнакомых мужиков лет за 40 среди которых выделялся мужичок годов под 50 весь в наколках и куполах. Как-то он решив перекурить сказал фразу "пойду засмалю свою дозу никотина", а дай и ляпнул - "капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на части". Реакция всей бригады на боян из пионерского лагеря вызвала гогот и смех до коликов. Не смелся только я и этот мужик. Через пару минут мастер из этой бригады превозмогая смех сквозь слезы глядя на мои непонятливые глаза поведал что у этого старого зэка оказывается кличка хомяк. Раньше очень трудно было дозвониться до ребёнка. То он телефон где-нибудь оставит, то беззвучку включит. А сейчас техника шагнула... Я ему звоню на наручные часы, а он мне перезванивает на зеркало заднего вида в авто. — Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу.
Анекдоты прошлых лет
|