Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветныеЕсли ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
Случайные анекдоты
Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает. Дочка матери: Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза. Как говаривала Фаина Раневская: Если на мужчине одеты носки, значит он процентов на 80-90 одет и готов к выходу из дома. ![]() Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива - значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо! Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? — Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся. – Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые? Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. - Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано. Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет недолгим. - Почему у тебя ботинки разные? Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... — Все! Начинаю жизнь сначала. Две подруги: - Чувак... Я влюбился!)) Шерлок Холмс возвращается домой от жены Ватсона в воскресенье рано утром. Смотрит - валяется в канаве бесчувственное тело. Холмс думает: "Или пьян, или уставший. Пьян быть не может - еще слишком рано, все закрыто. Значит уставший. Если устал, то или с работы, или от женщины. С работы быть не может - воскресенье. Значит от женщины. У нас в Лондоне я знаю только двух подобных женщин - это моя жена и жена Ватсона. Но от жены Ватсона иду я. Значит - он от моей жены. Моя жена незнакомых в дом не пускает. Значит..." - Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять. Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель. Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает: - Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки... Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж. — Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит. Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме. Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
Анекдоты прошлых лет
|