Анекдот
Учительница спрашивает:
- Вовочка, а что такое ответственность? - У меня на штанах одна пуговица. - Причём тут пуговица? - Так вот на ней и лежит вся ответственность!
2 г
0
комментарии
Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!
1 г
0
комментарии
Скачут два ковбоя, видят лежит прекраснная обнаженная девушка. Один другому:
- Не стреляй. Слышится выстрел. - Ну я же просил - не стреляй! - Так это и не я, это пуговица от моей ширинки...
5 л
0
комментарии
Одна подруга другой:
- Блин, что делать, пуговица на груди расстегивается постоянно! - Пришей другую! - Любая расстегивается! - (с завистью) ТОГДА РАДОВАТЬСЯ!!!
1 г
0
комментарии
Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!
4 г
0
комментарии
- Что делать, если пуговица на груди у девушки постоянно расстегивается?
- Гордиться!
2 г
0
комментарии
Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.
6 л
0
комментарии
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
7 л
0
комментарии
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hе исключенно, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
8 л
0
комментарии
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
8 л
0
комментарии
Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это ж такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это ж на всю жизнь. Зато детей давай-давай рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
1 г
0
комментарии
Приходит Вовочка в школу голова
забинтована, учительница спрашивает: - Что случилось? Вовочка отвечает: - Моча в голову ударила. Учительница, недоумëнно: - Это как? Вовочка: - Да просто ночной горшок в голову прилетел.
1 м
0
комментарии
На урок зоологии учительница принесла арбуз.
— Что это такое, дети? — Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка. — Нет, это мичуринское яблоко, — с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день учительница приносит дыню. — Дети! Что это? — Дыня. — Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: — Марь Иванна, а это что такое? — Как что? Конечно же раки! — Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!
7 м
0
комментарии
Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
8 л
0
комментарии
Учительница — Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
7 л
0
комментарии
Учительница истории спрашивает:
- Вовочка, что означает слово "летописец"? - Так тут и ежу понятно, лето совсем закончилось!
6 л
0
комментарии
- Дочка, ты замуж выходить собираешься?
- Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил - сдох, а муж - это такая ответственность! Не-е-е!
5 л
0
комментарии
- Что такое удельная масса?
- Это то, что лежит в штанах после испуга.
3 г
0
комментарии
Учительница спрашивает:
— Дети! Расскажите, как вы помогали фронту? Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: — А я была медсестрой. Учительница: — Молодцы! Вовочка: — А я подносил солдатам снаряды. Учительница: — Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? — О да! Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"
7 м
0
комментарии
Парень пришел в парикмахерскую. Мастер - молодая девушка в блузке, верхняя пуговица расстегнута.
Девушка: - Как вас стричь? - Медленно!
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные мужа муж | шутки про
евреев еврей евреи еврею евреям еврееях израиль изя сара мойша цыля розочка сарочка изе | свежие анекдоты про сериалы сериалам | новые КВН Имени меня | новые статусу смыслом о
дом домашний писателей родительский отчий дом семья | прикольные афоризмы про предательство | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про офис | случайный анекдот | investreport.ru
|