Ревнивые люди боятся не щекотки Они

Ревнивые люди боятся не щекотки. Они боятся предательства, измен и ножа в спину.

В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет
— А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

Мне нравятся простые люди. Простые в общении, простые во всем, которые не боятся выглядеть глупыми, не боятся сказать фигню. С такими людьми ты сам раскрываешься, потому что ты подсознательно понимаешь - тебе тут не перед кем выпендриваться, тут все свои.

Школьный учитель говорит коллеге:
— Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор — проверяющих из министерства.
Министр — родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...

Судя по запаху в подземных переходах, люди очень боятся там ходить.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.

Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?

Женщины не боятся мышей, просто они эмоционально реагируют на мех.

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

- Ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...

Оказывается, маленькие дети не понимают, кто такие неуклюжи, которые бегают по лужам и боятся, что ночью они придут за ними...

Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?

Никогда и не понимал, чего люди боятся стоматологов? Вообще ничего страшного. Приехал, всё культурно, аккуратно. Вчера вот был у них. Даже пульс и не участился и тревоги ноль.
Правда, я жену возил. Не себя.

Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…

Боятся надо не смерти, а пустой жизни.

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...

В школе вампиров ученики боятся получить кол.

- Почему программисты не заливают 95 бензин?
- Боятся повиснуть.

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.

- Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

- Много людей боится высоты. И единицы, как я, боятся широты.

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.

- Почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.

Россия - великая страна! Ее армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Мужики больше всего боятся двух вещей: посещения больниц и ЗАГСа.

Раньше нашу армию боялся весь мир, сейчас боятся только призывники.

В детстве первый удар в спину получаешь от леденца "Барбарис", который усыпляет твою бдительность своим неповторимым вкусом и сладостью. И когда ты совсем не ждешь предательства, конфета режет твой язык трещиной, которая образовалась в процессе сосания.
Добро пожаловать в жестокий взрослый мир, сосунок!

Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко.