Не доверяю я автосервису где

- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.

Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.

- Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах знаменитые 3 буквы?
- Чтобы не забывали, зачем пришли и что нужно искать в штанах.
- А на заборах и стенах домов почему?
- Общественных туалетов недостаточно.

— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами...

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

- Доктор, как я смогу дожить до ста лет?
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- С женщинами общаетесь?
- Нет.
- Много спите?
- Нет.
- Тогда зачем вам столько жить?

— Он на медведя с голыми руками ходил...
— Ух ты, че охотник?
— Да нет, дурак...

- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет?
- Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- Встречаетесь с женщинами?
- Нет.
- Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?

Бог сотворил людей голыми.
Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!

- Ты где сейчас?
- Я там, где никогда нет снега...
- Бали? Карибы??
- Нет, на люке стою.

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете? 
- Здравствуйте, да, я. 
(общие вопросы описания машины)
- а где и у кого вы обслуживались? 
- "Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. 
"секунд 15 молчание"
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

Интервью.
- Скажите как отличить настоящего “моржа“ от любителя?
- Л-л-легко настоящие “м-м-моржи“ купаются голыми.
- Тоесть те кто купаются в одежде это не “моржи“?
-Н-н-нет. Это рыбаки.

О логике: женщина споашивает у мужчины прикурить. Он: Я не курю!Она: Что импотент? Он: С чего взяли? Она: -раз не куришь, знасит не пьешь, если не пьешь, значит с женщинами не спишь, если с женщинами не спишь, значит импотент!

Отец девушки спрашывает жениха:
— Вы играете в карты? Пьете? Волочитесь за женщинами?
— Нет.
— Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.

— У вас есть плохие качества?
— Я доверяю людям.

- В какие азартные игры вы играете?
- Я доверяю людям.

Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.

Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам ее не делать.

Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.

Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. 
- Курите?
- Уже десять лет как бросил. 
- Пьете?
- Нет, ни капли! 
- Женщинами увлекаетесь? 
- Да как можно. 
- А, ну тогда это крылья режутся.

Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках, но ощущения не те.

Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.

Собрание клуба экстремалов:

— Я сноубордист
— Я парашютист
— Я доверяю людям
— Блин, чувак, ты вообще отбитый

- Как вам новые слуги народа?
- Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.