Не доверяю я автосервису где
- Не доверяю я автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами...
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как люди иногда оценивают качество сервиса по довольно странным критериям. Здесь герой шутит, что если в автосервисе нет календарей с голыми женщинами, значит, там что-то не так. Это, конечно, абсурдно, но в этом и весь юмор!
Суть в том, что он считает наличие таких календарей признаком "настоящего" сервиса, где работают настоящие мужики, которые понимают, что такое хорошо, а что такое плохо. В общем, шутка высмеивает стереотипы и показывает, как люди могут искать "доказательства" профессионализма в самых неожиданных местах.
Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
- Какой самый христианский танец? - Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.
- Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах знаменитые 3 буквы? - Чтобы не забывали, зачем пришли и что нужно искать в штанах. - А на заборах и стенах домов почему? - Общественных туалетов недостаточно.
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь? — Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти — теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
- Доктор, как я смогу дожить до ста лет? - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - С женщинами общаетесь? - Нет. - Много спите? - Нет. - Тогда зачем вам столько жить?
— Он на медведя с голыми руками ходил... — Ух ты, че охотник? — Да нет, дурак...
Бог сотворил людей голыми. Так что появление голого человека где угодно и когда угодно не может оскорблять чувства верующих!
- Доктор, как вы думаете, я могу прожить еще 40 лет? - Ну, тут все зависит от вас. Вы устраиваете вечеринки с друзьями? - Нет. - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - Встречаетесь с женщинами? - Нет. - Ну и скажите тогда: за каким хреном вам жить еще 40 лет?
- Ты с женщинами спишь? - Нет, уже выспался!
- Ты где сейчас? - Я там, где никогда нет снега... - Бали? Карибы?? - Нет, на люке стою.
Продаю машину. Звонок. Женский голос. - Здравствуйте, вы машину продаете? - Здравствуйте, да, я. (общие вопросы описания машины) - а где и у кого вы обслуживались? - "Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам. "секунд 15 молчание" - А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?
Я не доверяю толстым вегетарианцам.
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит: — И все—таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав... — В чем именно? — Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.
Интервью. - Скажите как отличить настоящего “моржа“ от любителя? - Л-л-легко настоящие “м-м-моржи“ купаются голыми. - Тоесть те кто купаются в одежде это не “моржи“? -Н-н-нет. Это рыбаки.
— У вас есть плохие качества? — Я доверяю людям.
- В какие азартные игры вы играете? - Я доверяю людям.
Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.
- Пьёте? - Нет, доктор. - Курите? - Упаси, Господи!!! Я и с женщинами ни-ни... Целомудренный образ жизни... - Так почему же вы пришли? - Постоянно вру, доктор.
Людям не особо доверяю. Просто так из Рая не выгонят.
Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам ее не делать.
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
О логике: женщина споашивает у мужчины прикурить. Он: Я не курю!Она: Что импотент? Он: С чего взяли? Она: -раз не куришь, знасит не пьешь, если не пьешь, значит с женщинами не спишь, если с женщинами не спишь, значит импотент!
Отец девушки спрашывает жениха: — Вы играете в карты? Пьете? Волочитесь за женщинами? — Нет. — Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример.
Действительно маленький город — это когда лично знаешь людей, которым адресованы надписи на стенах, заборах и гаражах.
Собрание клуба экстремалов:
— Я сноубордист — Я парашютист — Я доверяю людям — Блин, чувак, ты вообще отбитый
- Как вам новые слуги народа? - Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|