Пить будешь Нет я
- Пить будешь? - Нет, я на колесах. - Ого! Машину купил? - Нет, я в медицинском смысле.
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена бьет его по голове мокрым полотенцем и орет: — Будешь еще пить, скотина?! Тот молчит. Она снова: — Будешь еще пить?! Тот молчит. — Я тебя спрашиваю, будешь еще пить? — Ну ладно, наливай...
Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! - Маску купила?
- Решено! Это лето я проведу на колёсах! - Путешествовать будешь? - Не совсем.
- Папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить!, - говорит радосным голосом дочь. - Да нет дочь, теперь ты будешь меньше есть!
- Ну что, машину себе уже купил? - Да нет, пока только кроссовки с колесиками...
- А у нас мальчик выпал с 9- ого этажа. - Ужас, разбился!? - Нет... Замерз в районе 6- ого этажа.
- Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать! - Ого! Он у тебя такой хороший! - Что «ого» — то? Машина-то моя!
- Привет, пить будешь? - Сегодня среда, а сейчас 9 утра. - Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. — Пусть она молит Бога. — И у ней будет манто? — Нет, но виноват будешь уже не ты.
— Яша, что такое — обстоятельства непреодолимой силы? — Пить будешь? — Нет. — Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно. — Тогда буду. — Так вот они, эти обстоятельства!
- Пить не бросил? - Нет. - И не собираешься? - Нет. Я и бросать есть не собираюсь.
- У тебя совсем нет мозгов! - Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо! - А это что? - Вот что! - Ого! - А ты думала! - Собственно, хрен с ними - с мозгами...
Жена мужу: — Кума завтра приезжает! — Опять собираетесь пить? — Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!!
- Короче, я решил чаще говорить нет! - Бухать будешь? - А почему бы, собственно, и нет?!
- Какую машину ты себе покупаешь? - Беру УАЗ. - "Патриот"? - Да нет, просто денег на нормальный джип нет.
- Ого, у тебя нет татуировок. Так необычно! Что это означает?
- Папа, расскажи историю из жизни - Ладно слушай. Пошёл я как-то в лес... - А там темнокожий? - Нет. Нету там темнокожих!!! - В смысле, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын, и подал на отца в суд.
Сидят два брата (грузины) за стаканчиком вина. — Слушай, Гиви. Если встретишь в лесу медведя, что будешь делать? — Застрелю. — А если у тебя ружья нет? — Зарежу. — А если у тебя ножа нет? — В речку прыгну. — А если рядом речки нет? — На дерево залезу. — А если и дерева нет? — Слушай, ты чей брат: мой, или того медведя?
Встречаются два друга - деревенский и городской. Сели, выпили, разговаривают. Первый: — Вот не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку — никакого... Другой: — У меня точно такая же ситуация. — В смысле? — В смысле жена и дочка работу найти не могут.
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета: - Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски? - Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
— Наличными? — Кармой. — В смысле картой? — Нет. *убегает с покупками*
В христианской семье: Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а? Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы! За день до 18-летия: Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины! Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный! Отец: Да, и он ходил пешком!!
— Дорогой, ты купил "Фейри"? — Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.
Дело было незадолго до свадьбы. Заходят будущие молодожены к ее матери. Мама: — Вова, яблоко будешь? Он: — Нет, спасибо. Девушка: — Я буду. Мама: — Нет, доченька, оно не мытое.
- А я такой пердупердительный... - Ха, в смысле предупредительный? - Да нет, перду пердолить люблю.
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх.
- Ну что, обеспечим работой печень? - В смысле? - Бухать будешь?
- Пойду белочку пофоткаю. - В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?
- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно. - И что, ты бросил пить соки? - Нет, теперь я пью соки с алкоголем.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|