Лег днем поспать ДА ЗВОНИТЕ МНЕЛег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!
Случайные анекдоты
— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? - Але, мне в лоб только что врезался Камаз... Отключили электричество. Мужик заходит к соседу: — Говорят 21-го декабря 2012-го будет конец света. Как отмечать будем? Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника. Встречается два комара.Один другому:- Как дела?- Да вот, женился.- И как жена?- Это не жена, это кровопийца самая настоящая! ![]() Когда на вопрос "Как дела?" я отвечаю "У меня все отлично", я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал "Скажи правду". влюбленность, как укус комара: если перетерпеть и не чесать-проходит. Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встречаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"... Звонок на радио: Если в лесу вы встретили медведя, радостно поприветствуйте его, спросите как жена, как дети, и вообще говорите с ним, типа вы давно знакомы. Медведю станет неловко, что он не может вас вспомнить, и он поспешит уйти, сославшись на срочные дела. Парикмахер подстригает трейдера. - Привет, как дела? Мама села на диету, ну а я с ней за компанию. Вечер, все спят, ну а мне жрать охота, подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем, при этом делаю это все без света. Тут выходит младший брат, ну я замерла, чтоб не заметил, а он свет включил... - Привет, как дела? Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: Paзговapивaют две блондинки. – Пpивет! Как дела? – Нормально. Только горло что-то болит. – Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюcь oральным ceксом со своим мужем, и все быстро проходит. – Отличная мысль, надо будет попробовать… На другой день: – Ну как, помогло? – Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это былa твoя идeя. — Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ? Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Привет! Как у тебя дела? Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: — Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?! Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия. Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Анекдоты прошлых лет
|