Мы женаты всего неделю а- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать. ![]() - Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться? Молодожен с упреком говорит жене: - Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю? - Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего. Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.
Случайные анекдоты
- У меня огромный опыт отношений. В два года я уже умел сам надевать колготки. В три года я уже умел сам завязывать шнурки. В двенадцать я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть я уже не могу сам надеть рубашку и штаны - жена всегда говорит, что они не подходят. Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за 2 часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге… — А у вас свадьба как, по залету была или по любви? — Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось. В новостях о том, что Медведев до 2025 года планирует каждому гражданину России присвоить личный номер, меня сильнее всего пугает, что он хочет до 2025 года продолжать находиться на своём посту. - Первый раз - он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать! кричать... А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу? Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту". Сегодня дети в два года - могут разблокировать телефон, планшет. Выйти в интернет и отправлять сообщения. - А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики теребут! Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает: Встречаются два друга: — Привет, как дела? Дочке 3 года. Рассыпала на полу конфеты, считает: Приходит женщина к психологу. Отец после выпускного вечера: Минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф. И просто не пускаешь никого в свою жизнь. Знаете, что самое сложное в ceкce? Один охотник - другому: - А ты знаешь, что я два раза в неделю заменяю директора? Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:
Анекдоты прошлых лет
|