Всё шуточки
Войти Регистрация
Прислать

АНЕКДОТ

Ночной режим на айфоне - круто!
Такие фотки показаний счетчика из темного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься.
 8 м  share star лайк
+12
comments
0
Комментарии
поделиться:

Похожие:
Разговор давних подружек:
- Где можно посмотреть твои новые фотки? В инстаграме есть?
- Нигде нет. Я не выкладывают свои фотки в интернет.
- Это мудро.
- Это - лень.
3 г  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
Она:
- Приветик, научи, как фотки менять! Надоело закрывать и открывать следующую. Как быстрее это делать?
Он:
- А что за фотки-то?
- Фото с концерта Тимати.
- На клавиатуре над стрелками кнопка Dеlаtе есть. Ее нажимай - сразу будет следующая фотка появляться.
- Спасибо!
5 л  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
Экзамен в сельхозинституте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
- Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
6 л  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
— Кредиты можно получить?
— Нет.
— Безвизовый режим можно?
— Нет.
— Экспорт сельхозпродукции можно?
— Нет.
— А что можно? Мы же европейцы теперь!
— Можете провести гей-парад.
5 л  похожие share star лайк
+73
comments
0
Комментарии
поделиться:
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
- Сфотографируй нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько сделать фоток?
- Две.
- Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
- Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
6 л  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Я купила умные весы.
- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок?
- Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить.
2 г  похожие share star лайк
+3
comments
0
Комментарии
поделиться:
Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит".
4 г  похожие share star лайк
+6
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Наш новейший эсминец построен из композитных материалов, что делает его невидимым для радаров противника.
- Но все-таки его можно обнаружить по дыму из трубы.
- Вы думаете у нас в НИИ дураки сидят? Мы предусмотрели в нем режим хода на веслах.
2 г  похожие share star лайк
+14
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!
5 л  похожие share star лайк
+16
comments
0
Комментарии
поделиться:
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству.
Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
5 л  похожие share star лайк
+18
comments
0
Комментарии
поделиться:
В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
- Гошу можно?
- Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
3 г  похожие share star лайк
+9
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Здравствуйте, а можно Сашу? Он нам фотосессию делал.
- А Саша умер.
- А скиньте фотки.
2 г  похожие share star лайк
+8
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Мам, можно я покушаю?
- Погоди, не видишь? У матери "Инстаграм" не грузит, выложу фотки, потом поешь.
4 г  похожие share star лайк
+11
comments
0
Комментарии
поделиться:
Объявление в газете:
Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.
5 л  похожие share star лайк
+28
comments
0
Комментарии
поделиться:
Новый фильм ужасов для мужчин: "Ночной позор".
2 г  похожие share star лайк
+13
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть.
- Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим.
Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль.
- Дайте мне директора.
- Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.
1 г  похожие share star лайк
+10
comments
0
Комментарии
поделиться:
Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …
5 л  похожие share star лайк
+15
comments
0
Комментарии
поделиться:
Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съемки, сделана специально для вампиров.
3 г  похожие share star лайк
+2
comments
0
Комментарии
поделиться:
- Как у вас водка?
- Отличная, просто закачаешься!
3 г  похожие share star лайк
+5
comments
0
Комментарии
поделиться:
я вас просил двойной эспрессо
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу

Как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики, предлагающие такси на выходе из аэропорта - нет?



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 0

0.13