Утром жена обращается к мужу

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

— Папа … Тебя к директору вызывают …
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет?
— Не знаю … Это ведь твой директор звонил …

Вовочка приходит к отцу:
- Папа, я опять в школе стекло разбил.
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

Жена - мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
- А молока сколько?

- Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
- Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!
- Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
- Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!

Жена - мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.

- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.

Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
— Тань, плюнь в стакан.
— Да ты что, Вовочка?
— Ну плюнь.
— Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…

Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил его отец.
- Вызывали... - отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Нормально. Завтра тебя вызывают.

Жена с мужем сидят в какой-то конторе и заполняют документы. Жена заполняет данные мужа, вдруг зависает и говорит ему:
- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут...

Приходит Вовочка домой, папа у него спрашивает:
— Что в школе сегодня было?
— Да так, на уроке химии взрывчатые вещества изучали, я ничего не понял...
— Значит завтра пойду в школу.
— Какую школу?

Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу, приходит и говорит мужу;
— Многовато в этой школе учится народу.
— С чего ты это взяла?
— Нашего сына зачислили в 5 "я" класс.

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Папа кричит из окна:

— Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

Жена, проснувшись утром, говорит мужу: - Опять сидел до утра с бабами в интернете!
Муж: - Совсем сбрендила?! Я видео смотрел по сборке спального гарнитура!
Жена: - Ну понятно всё! Мечтал собрать побыстрее, кобель, да баб водить, пока я на работе?!

Жена мужу:
- Дорогой, у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

Жена утром говорит мужу:
- Ты снова во сне разговаривал.
Муж:
- О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!?

Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения.
Отец его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил.
— Из-за чего?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил!
Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
— Угадайте-ка, чей это папа пришёл?

— Ну, как, сынок, тебя сегодня в школе вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.

Жена обращается к мужу:
- Дорогой, скажи мои глаза цвета утреннего тумана?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

В школе идет показательный урок, с родителями. Вызывают к доске Изю Рабиновича
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
– Папа, тебя наша новая классная в школу вызывает.
– Чего же ты, паразит, там опять натворил?
– Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету. Через две недели она взвесилась и, убедившись, что вес ее нисколько не уменьшился, говорит мужу:
- Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и веселая жена, чем худая и ворчливая.
- И сколько килограммов тебе надо еще прибавить, чтобы ты стала веселой?

Маленький сын обращается к отцу:
- Папа, у тебя хорошая зрительная память?
- Да, а что?
- Просто я разбил зеркало, перед которым ты всегда бреешься...

"Ну и, как говорится, чтобы два раза не вставать, окно на первом этаже разбил тоже я..." - буркнул Вовочка, когда училка потребовала встать тому, кто написал на доске нехорошее слово.

Жена - мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?