А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Если я встал посреди ночи-значит,меня кто-то разбудил,если меня кто-то разбудил в такое время-значит дело срочное. Итак,кот,я тебя слушаю.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптерку, если в ней четыре бойца и все вздрогнули - значит, картежники; если трое и вздрогнули - значит, алкаши; если двое и тоже вздрогнули - значит, гомики; а если один и не вздрогнул - значит, это ДЕМБЕЛЬ кимарит.
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это? - Да вот, таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): - АГАААА!!!
9 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! - А если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша!
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике. - Аа... А чё это такое? - Щас объясню. Вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? - Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея. - Серег! Хочешь расскажу что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— чем это ты так зачитался?
— учебник по логике. — аа. а че это такое? — щас объясню. вот у тебя есть спички? — ну, есть. — значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично? — хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея. — Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? — ну? — вот спички у тебя есть? — неа ... — значит, ты импотент!))))
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом? - Жена стукнула им меня по голове.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если у тебя отец бедный - значит, тебе не повезло...
А если у тебя тесть бедный - значит, ты дурак!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дед, ты мне когда-нибудь изменял?
- Ох, да было разок такое дело, по молодости. Ты уж, бабка, прости меня. - Ладно, прощаю. - Тогда поцелуй… Ну, вот и хорошо. Значит, простила. Кстати, а ты мне изменяла? - Ах! Что ты! Как можно!? - А если честно, как на духу? - Тогда прости и поцелуй 15 раз.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил! - Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню! - И что с того!?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок.
— Я соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим воем не дает мне спать. Надеюсь, вы ее утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки. — Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и не дает вам спать? — Да, я. — Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговаривают двое рабочих:
- Представляешь, я сегодня отработал две смены. - Почему? - Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу... - Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если на нее положил - значит у них все плохо.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Ошибаться телефонным номером можно по-разному. Вот сегодня меня с утра разбудил звонок. Веселый голос радостно проорал в трубку:
- Водочки?!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В полной мере осознал, что перешел на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел случаем?".
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Если летаешь во сне, значит растешь.
- А если залетела, значит выросла!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 100м. то это значит, что у производителя очень богатое воображение.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я не разговариваю по утрам. Не знаю почему. Меня раздражает, если у меня что-то спрашивают или рассказывают едва я встал. Мне необходимо подумать о том, что мне снилось или как лучше распланировать день. Если мне дают спокойно позавтракать одному я становлюсь счастливым человеком
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж с женой условились, что если кому захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У меня шестерка". Легли спать, муж и говорит:
— У меня туз. — "А у меня шестерка", — отвечает жена. Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время жена: — А у меня туз. — "А у меня шестерка", — отвечает муж. Жена откидывает одеяло и кричит: — Так у тебя же туз! — Нечестно это — в чужие карты заглядывать!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У нас в селе простые приметы:
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт. Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка — пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Да что вы знайте о поздравлениях?!
Моему братику 11 лет. Разбудил меня сегодня песней! — В лесу родилась елочка! В лесу она росла! Зимой и летом стройная, Не то, что ты, овца! Кидает плитку шоколада.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Есть такие потрясающие люди в метро. Стою я, к примеру, в уголку у противоположных дверей, а они заходят, поворачиваются ко мне спиной и пятятся. Наверное, думают, что если меня не стало видно - значит, меня там и нет.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если девушка замолчала - это не значит, что она наговорилась - это значит что ты слишком много лишнего сказал.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|