Анекдот: До призыва спал хорошо — армия нас охраняет. Призвался, спал мало —
До призыва спал хорошо — армия нас охраняет.
Призвался, спал мало — охранял. Отслужил — вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет...
7 л
0
комментарии
— Кто спал на моей кpовати?! Сpедний: — Кто спал на моей кpовати?!! Младший: — Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся... подробнее — Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь? — Нет... — Так мы с тобой Симбирск брали! — Много нас там было... — Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял! — Не помню. . спал... — А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул? — Вася... ты? ... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь? — Ну что ты, конечно нет!... Столько лет прошло... руки ослабли... подробнее Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет? подробнее - Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал! - Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо? подробнее - Слушай, а ты со Светкой спал? - Спал. - И с Маринкой? - Да. - Что, и с Веркой?! - Было дело. - Ну ты ваще! Гигант! И как они? - Тоже спали... подробнее Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа. подробнее Два друга разговаривают: - Извини друг, я спал с твоей женой. - Это ладно, я сплю с ней каждую ночь. подробнее Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от нее остальных людей. подробнее Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому: -Я спал с твоей матерью! В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче: -Я спал с твоей матерью! Второй: -Иди домой, папа, ты пьян! подробнее Кто спал с моей рожей и помял ее всю!? подробнее
Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал?! - Hу спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!! - А ты меня забодай... подробнее — Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться. — Если грабитель социофоб, то его это может отпугнуть. подробнее - Я не истеричка! - Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась! подробнее — Леха, тебе повестка... — Так я ж уже отслужил!.. — Отслужил, теперь и отсидишь! подробнее Кто-то умеет хорошо рисовать. Кто-то петь, кто-то танцевать. А я умею косячить на пустом месте. Все-таки талант есть в каждом из нас. подробнее - Ты чего сегодня такой вялый? - Спал плохо. Знали бы вы, как моя жена храпит. - Мы-то знаем. Непонятно только, кто тебе-то проболтался. подробнее Лайфхак: если ребенок просит с ним поиграть, а Вы хотите спать и есть, поиграйте с ним в медведя и барсучка. Барсучок сначала приносит медведю всякие вкусности, а потом тот засыпает у себя в берлоге, а барсучок охраняет его сон. подробнее Ковбой влетает в бар с кольтом в руке и кричит: — Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой! Молчание. Потом из дальнего угла бара раздается: — На всех у тебя патронов не хватит! подробнее Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме. подробнее Спал, как вкопанный. подробнее - У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната! - А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед! - А нас семеро, и у каждого из нас свой папа! подробнее Буратино спал, как подрубленный. подробнее - Ты обзывал меня во сне. - Я не спал. подробнее Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него [крадут] урожай в режиме реального времени. подробнее - Дорогой, у нас будет... - Дом?! Ты купила дом! - Нет - у нас будет... - Машина! Ты купила машину, да?! - Нет! Я купила простынки, погремушки, детскую кроватку - а ты и не догадываешься, кто у нас будет? - Понял! У нас будет свой бизнес! подробнее Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов — русский и японец. Японец говорит: — Мы станки производим. Русский: — И мы тоже. — У меня 10 цехов. — У меня тоже десять. — У меня занято три тысячи рабочих. — И у меня тоже три тысячи. Японец говорит: — У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. — Всю ночь, — жалуется японец, — не спал. Все думал, чем у вас седьмой инженер занимается? подробнее По ел. По пил. По спал. По писал. По помер. Биография Эдгара По. подробнее Приходит менеджер в отдел разработки и говорит:— Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно!— Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте!— Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все!— Хорошо, а что за фича-то?— Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет! подробнее Не смотрю на худых парней, потому что сразу понятно, как у нас мало общего... Ну что мы будем делать вместе? Мало есть? Нет уж спасибо. подробнее - Вчера всю ночь не спал, ворочался! - Почему? - В бетономешалку упал. подробнее Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды. подробнее Джеймс Бонд спал во время землетрясения. Его встряхнуло, но не взбалтывало. подробнее Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет. подробнее Всем известно, что Россия - мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох. подробнее Учительница: - Вовочка, а кто из родителей делал тебе домашнее задание? - Не знаю, я в это время уже сплю! подробнее - Я с ней спал. - Да ладно?! И как она? - Отлично спит, молодец ваще! подробнее У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами. подробнее - Ты мне изменяешь! - Не выдумывай - А где ты был всю ночь? - На скамейке спал. - Один? подробнее Чеченский скалолаз месяц не брился и потом спал уже без одеяла и палатки. подробнее
Анекдоты прошлых лет
|
